Анекдоты про Австрия

Из рассуждений старого еврея:-Морское Министерство в благополучной Австрии - это всё равно, что наркомат культуры в Советской Бандеровщине.

"Порошенко возложил ответственность за крушение лайнера над Донецком на ополченцев"Ещё три месяца тому назад ополченцы воевали гладкоствольными дробовиками, а сейчас уже сбивают Боинги на 10-ти километровой высоте…Это даже не для рубрики "Анекдоты".Про другой "Анекдот" -
"Старый-старый анекдот.
1939 год, Россия заключила с Германией союз - пакт молотова-рибентроппа. Советская делегация посетила летом 1940 года Третий Рейх... Происходит следующий диалог:
Русский:
-Як цэ можлыво - шоб в вас було Министэрство Флоту? Аджэ в вас зовсим нэмае моря!
Немец:
-Ну мы же нйе спрашивайт вас, товарьищ Бендера, почьему у вас в СССР есть наркомат культуры"

От старого анекдота "в обработке ныне здравствующего соавтора" остались рожки да ножки.
С какого перепугу какой-то хохол едет в Германию? "Бендера" - это какой-то молдавский еврей. Может, Бандера имеется в виду? Какое он отношение имел к СССР в 1940 г.?
Автору рекомендую посмотреть на карту Германии (пусть даже современную) и увидеть, что выход к морю у Германии таки есть. Кто-то в другом анекдоте сегодняшнего выпуска (м.б. тот же "многознающий" автор?) пытается намекнуть, что у Австрии не было выхода к морю...
У Австро-Венгрии до Первой мировой был порт Триест...И это именно австрийские моряки открыли в XIX веке Землю Франца-Иосифа, которая потом стала российской...

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"."Привет из свободной Румынии. Рабинович"."Привет из свободной Венгрии. Рабинович"."Привет вам, жлобьё колхозно-бандеровское, из Австрии. Свободный Рабинович".

пре-преамбулаВ марте 2004 года отправился я в Берлин на любительский кинофестиваль"Восток-Запад" (или чето вроде того), представлять свою страну. (Странуя представлял не вылезая из бесплатного для участников бара, но не в томсуть). Кроме меня туда же отправилась девушка из другой студии, ну, ируководители.Ехали на автобусе, ехали долго. Пока ехали туда, играли в карты, покаехали обратно - устроил я с девушкой легкий дорожный роман.Маленькая деталь - в перерыве между просмотром фильмов (читай -методичным упиванием в баре), вышли мы со знакомыми в город - сувенирыкупить. В каком-то магазине приглянулась мне фляжка, которую я иприобрел для хорошего друга. (Д.) Девушка решила особо не ломать головуи для своего бойфренда купила точно такую же.ПреамбулаВ сентябре того же года я уехал в Чехию, студироваться в Пражскойкиноакадемии.Через два месяца, звонит мне Д. и говорит, что каким-то образом пролез вэкскурсию, едущую в Италию, и что автобус останавливается на ночлег вчешском городке Бржецлаве, на границе с Австрией.Ясное дело, я поехал друга навестить.Амбула.Встретились мы в Бржецлаве. Оказалась, что экскурсия сплошь из учениковнекой школы, а мой друг туда затесался через знакомого (З.). Ну, сели мывтроем (Я, Д. и З.) в номере с чешской водкой, сидим, попиваем. Хорошо.Тут мой друг достает из рюкзака фляжку, которую я привез ему в Марте изБерлина, и хвастается перед З. , какая, мол, полезная вешь.Я, ясное дело, вспоминаю в деталях поездку, и в особенности, дорожныйроман.З. внимательно меня выслушивает, кивает головой и достает точно такую жефляжку.- Надо же, говорит, а мне, моя подруга точно такую же подарила. И что примечательно, тоже из Берлина привезла. И тоже в Марте. И, что удивительно, она тоже ездила на кинофестиваль, от своей студии.После паузы я изобразил дикую радость от того, что наконец-то встретилтого самого бойфренда, и по этому поводу предложил выпить еще...Но совпадение, согласитесь, удивительное... Чтобы где-то в маленькомЧешском городке...(c) Asmodeus

Сразу оговорюсь, - скинули на мыло. Итак.Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить вСоветский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможнюхитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз велсебя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался куройгриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целойстоловой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на суткиотрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическоепособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычнокоматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей,в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состояниивезлось на новое место жительства.Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугайбывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус длячертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,расправил перышки и заорал на весь аэропорт:- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??Да что бля, лаетесь-то. Дельная, смешная история. А что баян, так похуй. Пиши ещё, автор.Видали мы таких. Нажрутся, законы нарушат, и наивно надеются, что фраза "Я - русский!" все спишет.2 sacre nom

А нафига такие сложности? Что-то Шрёдингер перемудрил. А вот мы их, бывало, душили-душили, душили-душили...Насчет антуража мне поровну. Но когда читал про Калининградский Зоопарк, улыбнулся фразе "неоценимую помощь в формировании коллекции зоопарка после войны оказали калининградские моряки". Понятно, что не из моря доставали, а чисто контрабандой. Вопрос только в том, кому везешь - себе, на продажу или безвозмездно государству (и себе какого-нибудь попугайчика, заодно?).Жако контрабасом, в тубусе ?
Автор видел и то, и другое ?
Пьяная байка.Видно этот турист был "большим патриотом" и так часто говорил "я русский", что даже попугай перенял. Но как дошло до дела "патриот" оказался контрабандистом, то есть фактически нарушителем законов своей страны.Фря:
Конечно есть. Хамство, суть простейшая реакция на происходящу внешнюю херню.
В данном случае, автор(ша) запостила идиотскую переделку древнего анекдота. Это некорректно и некрасиво. А зачем вести себя вежливо с человеком, который поступает некорректно и некрасиво?

Либерастичные говноеды, обычно, в этом месте начинают говорить, что, мол, никто читать не заставлял же. Ну так и мои комментарии никто читать не заставляет.Фря, это не хамство. Просто есть у человека три мысли в голове насчет пожрать, посрать (сори, из песни слова не выкинешь) и засунуть. Вот он их по очереди сюда с грамматическими ошибками и постит.Mike22
Полов нет, а хамство - есть. Вот ведь беда какая.в нете нет полов - сосите у всех пидоров!Васёк ты еще раз отсосёк?
тот раз прикольно отсосал.МАКС СОСАЛ Я МЕНЯ!
Есть фото - пишите на почту...Чейтатель:
В интернете полов нет.

sacre nom:
Наблюдатель в данном случае не человек, а механизм. И наблюдает он за ядром, а не за котом.А почему Жако нельзя было ввозить?И с кого этот жако пример брал?Фря
Собака кричала - "Слушай сюда, тварь - попробуй меня купить!"Киноман
... вместо Анголы Жмеринка, вместо спирта - касторка? А что собака кричала, трепыхая крыльяме?Баян древний, как навоз мамонта. На анекдот.ру и было, только попугая везли с Кубы.афторша, посмотри, Старый советский фильм "Белые росы", там твой рассказ экранизирован. Только вместо попугая собака, а вместо таможенников скорая помощь. А с тобой за боян поступить как с героями фильма.пиздеж но смешноНе верю! -(С)таниславский
У попугаев Жако глотки луженые?
Далеко не каждый мужчина сможет выпить чистый спирт, что говорить о попугаях?
Как-то знакомые электронщики напоили волнистого попугайчика разбавленным спиртом. Бедный попугайчик месяца не протянул, лапки откинул.Мертвый кот, который жив

"Кот Шрёдингера" - так называется занимательный мыслительный эксперимент, поставленный, как вы уже наверное догадались, Шрёдингером, а точнее, Нобелевским лауреатом по физике, австрийским ученым Эрвином Рудольфом Йозефом Александром Шрёдингером.

"Википедия" определяет эксперимент следующим образом: "В закрытый ящик помещён кот. В ящике имеется механизм, содержащий радиоактивное ядро и емкость с ядовитым газом. Параметры эксперимента подобраны так, что вероятность того, что ядро распадётся за 1 час, составляет 50 %. Если ядро распадается, оно приводит механизм в действие - открывается емкость с газом, и кот умирает.

Согласно квантовой механике, если над ядром не производится наблюдения, то его состояние описывается суперпозицией (смешением) двух состояний - распавшегося ядра и не распавшегося ядра, следовательно, кот, сидящий в ящике, и жив, и мертв одновременно. Если же ящик открыть, то экспериментатор обязан увидеть только какое-нибудь одно конкретное состояние: "ядро распалось, кот мёртв", или "ядро не распалось, кот жив".

Получается, что на выходе мы имеем живого или мертвого кота, однако в потенциале, кот и жив и мертв одновременно. Таким образом, Шрёдингер пытался доказать ограниченность квантовой механики, без применения к ней определенных правил.

Копенгагенская интерпретация квантовой физики - и в частности этого эксперимента - указывает на то, что кот приобретает свойства одной из потенциальных фаз (живой-мертвый) только после вмешательства в процесс наблюдателя.

То есть когда конкретный Шрёдингер открывает ящик, ему со стопроцентной уверенностью придется нарезать колбаски или позвонить ветеринару. Кот будет определенно жив или скоропостижно мертв. Но пока в процессе нет наблюдателя - конкретного человека обладающего несомненными достоинствами в виде зрения, и, как минимум, ясного сознания - кот будет находиться в подвешенном состоянии "между небом и землей".

Древняя притча о коте, который гуляет сам по себе, в этом контексте приобретает новые оттенки. Несомненно, кот Шрёдингера - не самое благополучное существо во Вселенной. Пожелаем же коту благополучного для него исхода.Ошыбаетезь, Фря! Файлы и папки, не все, канешна, на моем буке имеют очинь аригинальные имена! В разговоре, канешна, нет.max

Если честно, то расчетверение, а иногда и распятерение, хи-хи. Это не псехос, это неодолимое желание порадоваться новой одежке.
Вы же дома-на работе олбанскем вряд ли пользуетесь, ага?А мне вот что не понятно: взрослые люди, дятьки и тетьки, постят истореи и комменты под кучей разных ников. Никаво нихачу абидить, но эта веть калликтивный псехос или расдваенее-расдесеренее личнастей!