Анекдоты про Австрия

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.— Какой счёт?— 2:1— А кто играет? — Австрия–Венгрия.— Ага... А с кем играют–то?

му, бедненькому, придется после вас опять завертывать, ему, Грандисону, Алкивиаду, Монморанси, да еще после кого? после вас, имевшего дерзость с вашей незавидной наружностью, с вашими пороками и недостатками, с вашими отвратительными десятью франками прийти беспокоить такого маркиза, - как подумаешь все это, то поневоле мигом, тут же за прилавком, начинаешь в высочайшей степени презирать себя. Вы раскаиваетесь и проклинаете судьбу, зачем у вас в кармане теперь только сто франков; вы бросаете их, прося взглядом прощения. Но вам великодушно завертывают товар на ваши мизерные сто франков, прощают вам всю тревогу, все беспокойство, которое вы произвели в магазине, и вы спешите как-нибудь поскорее стушеваться. Придя домой, вы ужасно удивляетесь, что хотели истратить только десять франков, а истратили сто. Сколько раз, проходя бульвары или Rue Vivienne, где столько громадных магазинов с галантерейностями, я мечтал про себя: вот бы напустить сюда русских барынь и... но о том, что следует дальше, лучше всего знают приказчики и старосты в орловских, тамбовских и разных прочих губерниях. Русским вообще ужасно хочется показать в магазинах, что у них необъятно много денег. Зато находится же на свете такое бесстыдство, как например в англичанках, которые
не только не смущаются, что какой-нибудь Адонис, Вильгельм Телль забросал для них весь прилавок товарами и переворотил весь магазин, но даже начинают - о ужас! - торговаться из-за каких-нибудь десяти франков. Но и Вильгельм Телль не промах: уж он отмстит за себя и за какую-нибудь шаль в тысячу пятьсот франков слупит с миледи двенадцать тысяч, да еще так, что та остается совершенно довольна. Но, несмотря на то, буржуа до страсти любит неизъяснимое благородство. На театре подавай ему непременно бессребренников. Гюстав должен сиять только одним благородством, и буржуа плачет от умиления. Без неизъяснимого благородства он и спать не может спокойно. А что он взял двенадцать тысяч вместо тысячи пятисот франков, то это даже обязанность: он взял из добродетели. Воровать гадко, подло, - за это на галеры; буржуа многое готов простить, но не простит воровства, хотя бы вы или дети ваши умирали с голоду. Но если вы украдете из добродетели, о, вам тогда совершенно все прощается. Вы, стало быть, хотите faire fortune и накопить много вещей, то есть исполнить долг природы человечества. Вот почему в кодексе совершенно ясно обозначены пункты воровства из низкой цели, то есть из-за какого-нибудь куска хлеба, и воровство из высокой добродетели. Последнее в высочайшей степени обеспечено, поощряется и необыкновенно прочно организовано."
(с) Достоевский. Зимние заметки о летних впечатлениях.
В общем, если кто не понял, правильно у швейцарского немчика чемоданчик спиздили - ибо нехуй!
У всех народов воруют. Или в Швейцарии тюрьмы заполнены только убийцами и растлителями малолетних? Воруют когда считают предмет кражи ценным (исключение – клептомания, которой и миллионеры страдают). Для советских работяг того времен инструмент швейцарца представлял большую ценность. Даже не по деньгам. В те времена хороший инструмент вообще нельзя было купить. Поэтому ничего удивительного, что этот инструмент стали красть.
p.s. В Австрии, приличный, обеспеченный и уважаемый человек, владелец небольшого отеля, когда ему представилась возможность, запросто спЈр мои часы – настоящий Patek Philippe. К счастью, удалось их вернуть.
В Финляндии, в приличном месте, украли пакет с двумя бутылками водки. Пусть пьют. Столичной за сто рублей мне никому не жалко.

Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"Иногда говорили "Кто крайний?""Что заинтересовало, что не во всех пакетах, я имею в виду разных наименований производителей пакетов с молоком, не у всех на стенках пакетов остается коту"
Зависит, на самом деле, от того эмульгатора, который добавляется производителем. Теоретически, жирность можно проконтролировать специальным прибором (по плотности молока). Или отцентрифугировать градуированный капилляр с молоком, разделив воду и жир. Только сии приборы не скажут, что там еще, кроме молочного и пальмового жира. И еще эти суки и по объему-то обманывают, а уж про жирность и состав вообще говорить не приходится.
И это дерьмо у нас продается дороже чем на западе, да еще и дорожает, блин.ОК, то что мы пьем - это не молоко (на это, представьте, даже Л.Н. Толстой сетовал сто с лишним годиков назад, а уж, казалось бы, тогда-то...).
Кстати, вот, довольно вкусное молоко UHT в Австрии (в SPAR) стоит 89 евроцентов за литр - могу ссылочку кинуть на прайс-лист (т.е. 0.85 евро за 0.95 литра - как у нас). Эти 0.85 евро только пару дней назад стали равняться 68 рублям за пакет - но не 76 руб, что просят за отечественное молоко у нас в магазине! Всю осень (при курсе евро 70 руб) эти 0.85 евро соответствовали всего лишь нашим 60 руб.
И какого хера наше, как бы отечественное, молоко все время (не первый год) дороже австрийского?
И еще вопросик к знатоку фермерской жизни - два года назад фермер тоже по 50 руб продавал, или подешевле?НМ
Ну как я могу быть далеко, если и эта обуза на мне.
Я уже какого только молока не перепробовал живя в деревне.
Своего вот только кроме как козьего не имел. Бабушка перед переселением нас в деревню, с нас зарок взяла - что угодно, но только корову не заводите. У неё то было. Она знала.
С тех пор было во дворе что угодно, кроме коровы. А вот про быков бабушка не сказала. Бычков тоже держали на откорме.

Ну а так как молоко покупное, то мы и покупали. То у тех кто держит коров, то у торговли.
И вот я вам скажу за торговлю. Нет, та жидкость где срок хранения чуть не месяц, то нет адназначна.
А вот про остальные, да. Дело в том что кот, хоть и почти член семьи но своей законной доли в молоке не имеет. Бывает что и оскоромиться другорядь, но обычно его удел что на стенках внутри пакета. И вот. Что заинтересовало, что не во всех пакетах, я имею в виду разных наименований производителей пакетов с молоком, не у всех на стенках пакетов остается коту.
Хотя у всех написано одинаково - жирность 3,2.
То есть текст снаружи есть, а сливок внутри нет.
Абыдна да?Янги, сдается мне, далеки Вы от дел кухОнных... Привет фермеру Вашему.
То, что по 76 - ничем не отличается от того, что было по 42, т.е скисает в холодильнике за два-три дня с гарантией. А летом его лучше вообще не брать - его уже в магазин скисшим завозят.В том пакете "молоко", что пасется далеко.
Оно и хранится до полугода.

Настоящее же, если не прокипятить то к концу третьих суток скисает.
Второй год фермер привозит своё, от коровок, парное, по 50 рублей за литр, с доставкой, я считаю справедливым.
А что не выпито и скисло - на блины, или на кефирПриходишь в магазин, где пакет молока стоит 76 руб, и, вспоминая его же за 42 руб. 2 года назад, говоришь "Здравствуй..." и что-то еще про Новый год...

Совправовер впервые за кордоном. Спрашивает у буржуина-пастора (пастор = католический священник):-У вас в Австрии - морское министерство? Ведь у вас совсем нет моря!-Мы же не спрашиваем вас, попов, почему у вас в "широм" СССР есть министерство культуры.

Идет заседание по проблемам приоритета в науке на международном симпозиуме.Выступает англичанин:об изобретении паровоза Стефенсоном.Русский заявляет протест:-Как известно,паровоз изобрели русские изобретатели братья Черепановы. Выступает итальянец: об изобретении радио Маркони. Русский заявляет протест:-Как известно,радио изобрел русский инженер Попов.Выступает американец:об изобретении самолета братьями Райт.Русский заявляет протест:-Первый самолет построил русский офицер Можайский. Выступает немец: об изобретении печатного станка Иоганном Гутенберг.Русский протестует:-Книгопечатание ввел русский первопечатник Иван Федоров.Выступает австриец:-Надеюсь, русский не будет возражать, что рентгеновские лучи открыл все же австриец Рентген?Француз язвительно вставляет:-Согласен ли месье, что это французы изобрели французcкую любовь? А-а-тнюдь!-вставляет русский.-Еще в русской рукописи 16 века зафиксированы слова Ивана Грозного: "Х.й вам в рот,бояре, я вас насквозь вижу!".