Анекдоты про Австрия

Вот некоторые штатские не доверяют нашим (российским) СМИ считая ихнеобъективными, а иностранным почему-то верят безоговорочно. Хотя там забугром полно халтурщиков, поэтому к любой информации нужно относитсякритически. Вот, например, недавно "Издательский Дом Ридерз Дайджест"порадовал новой книгой "Удивительные истории из глубины времен", книгавидимо, переведена с немецкого, так как авторы статей сплошь изШвейцарии, Австрии, Германии. Есть даже отдельный человек, подбиравшийиллюстрации к статьям.Читаю статью о Екатерине Великой, Григории Потемкине и потемкинскихдеревнях, внизу иллюстрация с подписью что-то вроде "Петербуржцыобсуждают потемкинские деревни". На картинке вроде Дворцовая площадь,арка Генштаба, на переднем плане действительно женщины и мужчины вгражданской одежде, но почему-то ничего не обсуждают, а смотрят в глубькартины, далее строй солдат-пехотинцев и все в киверах, напротив нихстрой кавалеристов, и те в киверах, отдельно группа всадников вгенеральских треуголках. А в центре картинки изображен Александрийскийстолп!!! Вот такое всенародно-военно-демократическое обсуждениесветлейшего князя Таврического замаскированное под военный парадсередины 19 века, минимум лет сорок спустя после смерти виновника.Для справки:Граф и светлейший князь Таврический Григорий Александрович Потемкин –помер в 1791 году.Кивер – жесткий головной убор из лакированной кожи, введен в 1803 году.Александрийский столп – установлен на Дворцовой площади в 1834 году вчесть победы над Наполеоном.Непосредственно инспекция Екатерины в Крым проходила в 1787, к этомувремени приписывают возникновение "потемкинских деревень".Где смеятся?Спасибо!
И что приятно все комментарии по делу и без мата.Бывший капрал, ну так Вы ее получили. :)
Нормальная история, улыбает.
tuller
Улыбки, не более :)Бывший капрал, Вы ожидали дружного возмущения редакционным ляпом и восторгов по поводу Вашей наблюдательности? Вы хотели вызвать недоверие к иностранным СМИ? Или посеять зерно сомнения в душах наивных читателей?>А в середине девятнадцатого века петербуржцы не могли
обсуждать потемкинские деревни? Мы же сейчас обсуждаем. Вон, автор даже "обсуждение" открыл.
Возможный вид илюстрации: Мужчина в банном халате с бутылкой пива в руке сидит за компом. Подпись: "Петербуржцы, масквичи и хахлы
обсуждают потемкинские деревни".
tuller
----
Я бы предложил свой вариант - Стадион в Берлине, последние минуты матча Италия - Франция, судья полез в карман за карточкой для Зидана и подпись "Берлинские болельщики обсуждают итоги Семилетней войны".
Кстати суть статьи сводится к тому что на самом деле потемкинских деревень и не было, это миф придуманный ими же, немцами. Бедные не знали, что к приезду начальства у нас (в России) все моется, красится и асфальтируется, поэтому выглядить свежо и ново, как будто только сделаное.

Эх,Лелик, какую красивую легенду обломали! Кстати, никаких "потемкинских деревень" не существовало. Это измышления злобных дипломатов, сопровождавших Екатерину в ее поездке в Крым. Потемкин строил настоящие деревни, где поселял беглых крестьян и выписанных из-за границы иностранцев. Все их проинспектировать, конечно, не было возможности, и враги светлейшего распространяли слухи, что деревни - "потемкинские", а деньги он украл.хм2Фря
Мужчина в банном халате на Красной площади - гость столицы в национальном костюме.
Не раз уже обсуждался украинский учебник истории. На иллюстрации изображена средневековая военная сцена (никто из воинов на славянина не похож) и подпись: "Москалi руйнують Киiв".
Так что и тексты, и иллюстрации сочиняются запросто.2tuller, для полной аналогии мужчина в банном халате должен с пивом и компом (наладонник?) прогуливаться возле Мавзолея во время демонстрации трудящихся 1 мая.
Вообще, прицепляние иллюстраций "от балды", да и текстов на уровне "и так сойдет" - беда общая.
Но смешно: петербуржцы о б с у ж д а ю щ и е потемкинские деревни! А многопартийные выборы они не обсуждали?
А в середине девятнадцатого века петербуржцы не могли
обсуждать потемкинские деревни? Мы же сейчас обсуждаем. Вон, автор даже "обсуждение" открыл.
Возможный вид илюстрации: Мужчина в банном халате с бутылкой пива в руке сидит за компом. Подпись: "Петербуржцы, масквичи и хахлы
обсуждают потемкинские деревни".

Сага об одной коммуналке.А пенсионер брык с катушек... И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)(тоже эпиграф)Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своимичадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет вкомнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большойзлой черный пес - Владычиц Дворей), Hемец и Русский. Соседи всеумереннойзлобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакостиипотому каждый старается держать под рукой топор.Исключения - Hемец, которому по результатам последней Большой КухоннойМахаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими заквартиройФранцузом и Англичанином) топор иметь запретили, а также Русский - унегонедавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собойпочти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б)часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональныеклетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется HезависимымиКвартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш иЭстонец). От Hемца ушли (или были насильно отселены)Чех, Венгр иАвстриец.Австриец раньше жил с Hемцем шведской семьей, но после БольшойМахаловкиДомовый Комитет постановил, что это - неэтично. Еще в квартире естьРумын(он утверждает, что это фамилия, но Hемец по секрету рассказал всем,чтоэто профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы,нотуда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летаюттяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец.Человеквроде неплохой, с одним только недостатком - "приняв на грудь" любитпорассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартиреестьдобродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому онпериодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большогоникому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашиваястаруюодежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он-жуткий зануда.В последнее время, правда, Hемец распространяет про него гадкие слухи -что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовницаРусского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) -его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибомногие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ееимя- Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-... , в общем, правнучка князяКурбского.Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он частостучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, чтопытается навести порядок после ухода "этой Контры" (это он так пробывшуюжену). Может, и правда... Молотка у него нет, занять не у кого (никтонедает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь забитьгвоздькирпичом, он попадает себе по пальцам. Hа почве своего изгойства онпостепенно сближается с Hемцем. Тот часто захаживает к Русскому вкомнатусо слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающиелюдиуже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый КомитетБольшой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбраннотренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русскойкомнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо быразобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканскойкомнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнцазубровкиПоляк сцепился с Литовцем.Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь,проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, инаобщей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, какдедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехлеотбайдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что всеемудолжны.Hаступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители даннойквартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше,отношения в квартире, ессно, накаляются.В какой-то момент Hемец закатывает прилюдную истерику, объявляя, чтоякобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и чтобольше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинаетладитьу себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану.Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, аво-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядкуРусского, стучащего по ночам.Hемец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцемшведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившимчастьего фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этихвзглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Теихуспокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они...Вот падлой будут - по стенке размажут!Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочницеплемяннику Hемца. Hемец немедленно распускает перья, требует извиненийиих материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чехупри распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно,ислужит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха отжилплощади Hемца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал,что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмельеот"Вдовы Клико" и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина.Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят.Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому неотдать Hемцу этот драный шифоньер. Hа шум вылезает из своей комнатыРусский, и предлагает быстро навтыкать сообща Hемцу (Чеха он любит -онидальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярнообъясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучшепусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итогесовздохом отдает шифоньер Hемцу, и тот, довольный, волокет его впротивоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом,разграничитель.Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк,размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и скриком, что это всегда было его, убегает.После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади,на его территории хозяйничает Hемец, постепенно загоняя безответногоЧехапод диван.Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, быланеплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы.Теперь все это достается Hемцу, и тот, самодовольно поглядывая насоседей,в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становитсянеуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он - второй вочереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз сАнгличанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию,позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости кРусскому,чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на столипредлагает тост "За успех!" В итоге соседи почти приходят к консенсусу,но, вот незадача! - у Русского комната не граничит с Hемцем,встретитьсянос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, чтовсе- фигня, просто когда Hемец полезет на Поляка, тот должен открыть ему,Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся наагрессора с тыла. Hо тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом,заявляет, что Русский - сволочь, что его дедушка.... , и что он ващескореесдохнет, но "эту свинью" в свою комнату в грязных валенках - HИКОГДА!После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью.Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря,чтоглавное - пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Hемцемподраться - они обеспечат. Hо Русский переговоры заканчивает, бутылкузакрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день натрезвую голову. Зная его, можно считать, что это - дурной признак!И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успелпоговорить с Hемцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк -побарабану, и Hемец может его на хлеб намазать, если вернет частьПоляковойжилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринныеПоляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б)Русскомувообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и только ОHтам - хозяин.А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими изкомнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецкислышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут ксебе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое времявозникают на пороге комнаты Hемца. Здесь они наблюдают следующуюбезрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступнивносках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычетМойша,которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровистозаталкивающий в свою комнату овощной ларь.Hо дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку сHемцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются,что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляетсяРусский,разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это-его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе наантресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Французтеряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку сHемцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение,вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком кдвериФинна, собираясь "разобраться с наглой чухной" (Финн действительнопопортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явнонаигран). Hо возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор уРусского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохозакреплен на рукояти.Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагаяпооожаалууйстааа, вооойдиии!"Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Hемцем, орут наРусс

Дело было лет так 7-8 тому назад в славном городе Одессе. Как раз вУкраине стали появлятся продукты собственного производства, турецкие ипольские шоколадки стали медленно и уверенно вытеснятся украинскими ирусскими. А под Одессой в последние года советской власти заканчиваласьустановка новейшей немецкой линии по производству детского питания,всяких там фруктовых пюре и соков. Несколько лет новейшее оборудованиегнило, но потом нашелся хозяин, которые поверил в то, что деньги можнозарабатывать не только на нефти, но и на банальном соке. Были вложеныденьги, средства, немцы приехали снова, поставили украденные запчасти,научили персонал. Были налажены связи с поставщиками фруктов иконцентратов. Вообщем, все было на мази. Завод был готов выйти на рыноксо своей продукцией. Нужна была только своя фирменная упаковка. Ведьупаковки конкурентов так и манили покупателя своим разноцветнымипачками. Довольно неплохому дизайнеру Б. было поручено придумать макетсупер-пупер для пачек сока. Как отдельное пожелание главного инвесторабыло высказано понимание, что пачка должна переплюнуть всех.Дизайнер просидел неделю дома за компьютером. Наконец, вот все, макетыготовы. Отдельные пакеты для каждой из пачек, яркие, старательнопрорисованные яблоки, морковки, персики, яркий фон, красивые буквы.Наконец все было скинуто на две Zip-дискеты (с пишущими CD еще былипроблемы) и дизайнер отправился на утверждение макетов к заказчику. Егопосадили за отдельный компьютер у местного дизайнера, сказали, чтобы онготовился, через полчаса будет генеральный, заместитель, инвестор ит.п. - вообщем, весь местный бомонд. Дизайнер вставил дискету в компьютери о ужас! Она не читается. Как хорошо, подумал он, что я сделал копию.Дрожайщей рукой он вставил вторую дискету и представьте себе - она тожене читается! Первая мысль - взять такси и попытаться съездить за копией.Но ехать очень далеко, более получаса только в одну сторону. Дизайнер Б.замечает, что на компе есть Фотошоп. Он запускает его, делает на скоруюруку шаблоны для макетов, надеясь не известно на что. Но тут входит всеначальство и дизайнеру предлагают показать свои изыски. После первогомакета была долгая пауза.На белом фоне вверху был маленький логотип поваренка с банкой сока,внизу скромная надпись - "Морковно-яблочный сок". Все! Все начальствоне сговариваясь назвало этот макет полной фигней. Но дизайнер, супорством обреченного, начал рассказывать, что таким образом можновыделится из огромного числа похожих друг на друга пачек сока, что этодаст возможность привлечь покупателя именно простотой упаковки и т. п.Надежда у дизайнера была только на то, что его не выгонят и дадут срокхотя бы в 1-2 дня исправить макет, а ему-то нужно только доехать домой ивзять настоящий макет.Но тут генеральный поморщил лоб и сказал: "А в этом что-то есть". Былорешено попробывать именно этот спартанский дизайн.Самое интересное, что вышло именно так, как выдумывал от себя дизайнер.Белые пачки с простыми написями явно выделялись на полках от своихразрисованных коллег. Соки пошли и неплохо, была зарегистрированаторговая марка "Бiлi соки", появились даже подражание со стороныконкурентов. Только дизайнер молчал до недавнего времени об источникетакого гениального решения.2 Баянистъ
опять двадцать пять... Киев - мать городов русских, давно украинцы об этом не напоминали. вы сравниваете несравнимое2Цензор
хуета и чмо - ты!
причем здесь родственность языков? не о том речь, а о том, что вы, украинцы - самые распесдатые, ох..ть просто... а русские говно.
так вот, говно - это вы лично и такие как вы
Это ОЗКДП (Одесский завод консервированного детского питания, кажется).
И что?
С каких это пор маркетинговые новости стали предметом обсуждения на анекдот.ру? Смеяться, вроде, негде...
А если это "рекламный вирус" - так хоть название компании озвучивайте, а то "белая упаковка" на полках - хорошо, а реклама производителя без упоминания его имени - нонсенс:).
Особенно, если учесть, что сейчас эту упаковку он отсуживает (или даже уже отсудил) у конкурента.
В общем, учитесь делать грамотную рекламу!
Успехов.А ZIP-дискеты - реально х..ня. ИМХО, номер один среди всех носителей по ненадЈжности - сам имел дело пару раз. Хуже обычных 1,44 мб трЈхдюймовок.
Слава Богу, сейчас практически вышли из употребления - туда им и дорога.НА украине и точка!
А история отличная! +2
з.ы: рассказ "Масло" Лео КагановаTo: Tokip0na
Стоимость пива складывается из себестоимости + расходы на логистику, маркетинг, т.н. накладные расходы и конечно же рентабельность (с другой стороны маржинальность).
Себестоимость состоит из стоимости сырья, упаковки, и, упрощенно расходов на производство. Сырье покупается и украинскими и российскими производителями у одних продавцов в России, Украине, Германии (хмель), Австрии, Словакии (солод), в общем много где. Ценовой диапазон для сходных категорий пива (есть ведь дешевые сорта, а сеть т.н. элитные) сходный. Упаковка, которая сегодня в себестоимости составляет львиную долю (стеклянная бутылка) в России в среднем дешевле (из-за газа, который определяет цену на стеклотару). Вот и считайте - наценки магазинов (в 7 континенте, например доходят до 70%) и заработок производителя, причем по величине это в обратном порядке. В России больше зарабатывают производители (относительно украинских) и еще больше торговля.
To: ЛЈха
Упаковка - продукт дизайнеров, технологов (производящих упаковку) и маркетологов, по чьим идеям и работают первые две категории трудящихся.>>>... установить полный игнор с целью выжить этих дибилов из анека
Не сработает. "Шовинистов, националистов и прочих идиотов" предостаточно со всех сторон. Они междусобойчик устроят, а ты нюхай. То есть читай, конечно же.коментаторы! есть предложение - для всех шовинистов, националистов и прочих идиотов всех мастей, национальностей и возрастов, пытающихся из обсуждения историй устроить срачь из своих тупорылых националистических высказываний - установить полный игнор с целью выжить этих дибилов из анека.
КТО ЗА!
Если хочешь сил моральных
И физических сберечь,
Пейте соков натуральных:
Развивает грудь и плеч!
(Была такая реклама когда-то в Одессе. Ну чем не прелесть! Считано, если не ошибаюсь, у Ю.Нагибина).2Унитазный Джо
бандитов мочат в сортире
провокаторов - в унитазеПоходу, провокация удалась. Заодно узнал, кто откуда. Всем спасибо.Mozart napishi stihotvirenije zavtra v dnevnoj vipusk,zenju tvoj talant.Бля, как же заебали то ли провокаторы, то ли просто долбоебы. Вам мозги СМИ промывают чтоль так качественно?
P.S. Сам из Москвы, но против украинцев ничего не имею.История пиздЈж, а упаковка продукт не дизайнеров а маркетологов.
Все кто гонят на Украину, а особенно Йобдодыр -- пидарасы, и Путин ебал ваши мозги.Кстати, уже писали о том, что зиповую дискету нельзя засунуть в обычный дисковод, а самих зипов было раз, два и обчЈлся? Так вот, я хочу написать именно об этом, что зиповую дискету нельзя засунуть в обычный дисковод, а самих зипов было раз, два и обчЈлся. Молотком еЈ туда забивать надо, а уж если засунул, то еЈ оттуда пассатижами не вытащить.
LS-120? Так чуть-чуть правдоподобней. И да, раз уж герой ездил к заказчикам с зиповыми дискетами, то следовало написать, что он был, как и все рекламщики, ебанутой на всю голову гнидой.2Йобдодыр
2Джо - хуй в сраку
вы, господа, долбоЈбы.
пейте соки - может поумнеетеМоскалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!
Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!! Москалi - пiдараси!!!Москалi - пiдараси!!!Хохлы скоро перед

К истории №2 от 24.10.06 про то, что "Оказывается навоз прекрасноотбеливает..."И не только отбеливает.Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходитьпешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило".Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовойустановкой, цена - $2500.Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500:резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, дажеочень неплохо.Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было автопродать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "ПродамВольву, цена $3000". А она, сука, не продается. Кто посмотрит -кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто посебестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее,совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудьприпаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатыеприлетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Чтопредставляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленомграчами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная кучаптичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пустьнатуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоитмашина?Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, ктовстретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенноржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчаспредстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры насайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал савтомойки...Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, чтоТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинуластены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь,которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину10 лет назад.- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в очереди на мойку.- Продаю.- Сколько?- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700.- За три с половиной штуки баксов отдашь?Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег,купили "Форд КА". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать.В марте, когда грачи прилетят :-)Гоша Севастопольский

ВОЗЗВАНИЕ К ПОТОМКАМХорошо народу,во главе которого стоит светлая личность:с такой легче блуждать в потемках!..*Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"Слушайте товарищи потомкиАгитатора, горлана, главаря!Владимир МАЯКОВСКИЙЯ признан Королем поэтов!Да будет подданным светло!Игорь СЕВЕРЯНИНЯ – торшер!Анекдот про дурика-электрикаПАЦАНЫ, живете вы в потемках!*Книг не зная,кроме Букваря!НЕДОНОСКИ, СОСУНКИ, ПОТОМКИ!!Чтите КЛАСС-ИК-а,ПАХАНа–ГЛАВАР-я!!!На ВАЛЬТОВ таращите глазенки,"ИНТЕРУ" забившихпять голов...Я вонзаю шпоры в селезенки –Тп-Ру, РОДИМЫЕ!"ТОРШЕР" не Я – СВЕТЛОВ!!ПАХАН-Отец & НАТАН-Мудрец2002-01-03 (Пророки-Провидцы!)Перл-Иллюстраторы:Сергей КОРСУН, "МЕСТЬ ЭЛЕКТРИКА"http://caricatura.ru/black/korsun/698/– КАКАЯ СМЕРТЬ, ДОСТОЙНАЯ ЧУБАЙСА –НА ПРОВОДАХ ПОВЕСИТЬСЯ ЗА ЯЙЦА!!!БЕЛЛЕТРИСТ–Паша & Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста,"КАЗНЬ КАЗНОКРАДА"Сергей ЕЛКИН, "ТОРШЕР"http://caricatura.ru/master/elkin/348/?ret=okАфоризм № 2 от 21 июля 2003:Что у мужчины на уме, то у женщины между ног. // FractalБаба – сущий динамит! // А в пиZде звезда горит!ХАХАльИгорь КОНДЕНКО, "РОБОТ"http://caricatura.ru/erotica/kondenko/599/Что нам стоит баб построить –Нарисуем, будем жить! // ТРАХАЛЬАлександр ПОПОВ, "221-й"http://caricatura.ru/black/popov_andrey/500/№ 2 от 31 июля 2001:Пьяный слесарь дядя ГришаВ жизни трахался два раза:Первый раз об столб фонарный,А второй – об 220! // З* На юге России из-за сильного снегопада былиполностью обесточены 40 населенных пунктов06.11.2006 20:33 | NEWSru.comhttp://www.rambler.ru/news/events/incidents/9047458.html* Инстанция по электростанциям07.11.2006 09:50 | Время новостейБюрократия готовит ответ на европейский блэкаутОтключение электроэнергии в Германии, Франции, Австрии,Бельгии, Испании, Италии, Нидерландах, Португалии, Хорватиии Марокко оставило без света и тепла от 5 до 10 млн человек.http://www.rambler.ru/news/events/energycrisis/522783657.html* Росатом двинулся к приватизации07.11.2006 09:42 | Независимая газетаАтомная энергетика "в ускоренном порядке"станет акционерным обществомhttp://www.rambler.ru/news/economy/10324/522782829.html