Анекдоты про Австралия

***Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажногоотсека люк нашей вспомогательной силовой установки"Д: "Окей, взлет разрешаю"Самолет начинает разгон.Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовойустановки началась утечка багажа..."***Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."Никакой реакции.Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."Тишина.Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио неработает?"Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если выменя НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".***Д: "Следуйте до полосы один-три."П: "Окей, до полосы три-один."Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте дополосы три-один..."***Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга(мужчине), координирующему посадку.П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход напосадку с прямой на полосу 5."П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение напосадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямойзапрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередьна посадку через 20 минут."***Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10часов."П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."***Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухепосле долгого перелета.Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."***DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак неможет затормозить и долго катится по полосе.Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворотнаправо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте изаэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесьобратно в аэропорт."***Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецкомязыке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашиватьпо-английски."П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь вГермании. С какой стати я должен говорить по-английски?"Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другогосамолета:- Потому что вы проиграли вторую мировую!***П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-томертвое животное."Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщикапровизии."***Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание,которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?***Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"МолчаниеД: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"МолчаниеД: "Борт такой-то, вы меня слышите?"Долгая паузаП: "Борт такой-то, вызывали?"Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"***Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальномуаэропорту:- Башня, угадайте, кто я?Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы ивырубает ВСЕ посадочные огни.- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?***Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?П (важно): Airbus-340, разумеется!Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других вашихдвигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?***Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешениена взлет.П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?Д: "Да. У меня скоро день рождения..."***Аэропорт Штуттгарта.Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или170... Но ничего, мы люди гибкие"Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."***Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушнымдиспетчером Сиднея, Австралия.П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях ивидим ваш остров..."Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чегоможете заходить на посадку"***Диспетчер - пилоту-американцу:- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...***Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очередина взлет.Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"П: "Это секретная информация"Пауза.Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"П: "Эээ... а долго еще ждать?"Д: "Это секретная информация..."***Над Германией.Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьтедиспетчеру"Тишина.Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"Тишина.Д: "Алиталия ХХХ?"Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтаннаязабастовка"***Над Англией.Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, иудачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТОСЕРЬЕЗНО?!"Д: "А то! Я ирландец"***Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый вочереди, третий перед вами"KLM: "Где же ему еще быть?"***П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.***Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"737: "Так точно, видим"Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди васкрасивый аэробус".Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосыодин-восемь..."***Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкоговида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке.Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??***Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"Д: "Надеюсь, что нет..."***Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя -пилоту другого:- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?- Никак нет.- Значит, приятель, ты горишь...***Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я!!***Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолетс неубирающимся шасси):- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...***Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...***Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет,выдает в эфир: "Я уже офигел ждать!"Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"П: "Я сказал, что офигел, а не сдурел!"+500матюки зря убрал :). но все равно +2Лучшее за неделю.+10LOL)))) умир пацталом))Очень в тему! Мне послезавтра лететь! Воистину: меньше знаешь - крепче спишь! Придется прямо в Дьюти-фри нажраться!Самый лучший пост за сегодня. Остальное - сплошное гэ... у психологов с неграмиДружище,это очень и очень старая тема.Напиши эту чушь на bigler.ru там народ оценит.Красавец +5 У меня братуха диспетчером был, батя лётчиком был. Улыбнуло!вы с ума сошли!

.S.: иди штаны простерни да подтереться не забудь.Татарин,

если у нас и гетто, то людей досовковой эпохи и их внуков. А нас они они принимают хорошо. Думаю, лучше, чем тебя принимают в евровой зоне, даже несмотря на твой в 2,3 раза больший заработок. Ты себя выдал, когда возмутился, что я не заискиваю перед всеми подряд, хоть и приезжий.Татарин:

В соседней стране так и делают, Канада предпочитает диалог. Или просто выселяет самых вечнопьяных обратно в резервации. За согласие в обществе можно и заплатить.

Хреново, когда совок в голове, тогда ты от него никуда не денешся, куда не уезжай. А ты, так всегда в боссе будешь прежде всего мурзу видеть, а не коллегу.Пропиздящий, а ты попробуй сам что-нибуть под таким ником напечатать здесь, не изменив ни одной буквы. И тогда будешь умным.2украинец из Канады

*** У меня очень хороший русский язык, одна моя питерская знакомая, замужем за канадцем, вообще приняла меня за русского после часовой беседы. Говорит, ну, не Москва, а, где-то так, Ярославль. "Г" я контролирую. Украинский у меня тоже очень правильный. Мой акцент принимают за австралийский при коротком разговоре. Если очень напрягусь, могу говорить по немецки. ***

Ник свой контролировать научись:

ураинец из Канады
укаинец из Канады
укринец из Канады

А если будеш молчать, то могут и за умного принять. А если очень напряжешься, то либо пупок развяжется, либо пёрнуть громко можно (но главное - не обосраться).2ураинец из Канады

"И тем более тебе в совке будет в новинку, что с боссом могут быть просто приятельские отношения?"

Из совка я уехал, когда ты ещё дрочить не научился ;-), а на Западе (и в Канаде в том числе) не было Совковых гетто...2ураинец из Канады

"Это Я, МЫ, приезжие первого-второго-третьего... поколения платим настоящим местным: индейцам ироква, дэнэй, кри, иенуитам и другим. Они же налоги вообще не платят."

Так поубивайте их нах, и налогов платить не надо будет - как в Саудии. Слабо?

А Канаду жаль, хорошая была страна ...
И тебя жалко - обидели тебя видать сильно ...Татарин, ну что я тебе буду отвечать...

Ты же для себя уже все решил, так?

И тем более тебе в совке будет в новинку, что с боссом могут быть просто приятельские отношения?

И ни мурза, ни хан- это еще не Бог.С Ботсваной? С ЮАР, что ли? Да ты, дядя, темный... Не надо приравнивать к ЮАР, проиграешь сравнение. Работают у нас несколько сварщиков из ЮАР, так что знаю, о чем говорю.Авас, все, что ты говоришь, это не обо мне. Ты, наверное, с каким-то нациком продолжаешь разговаривать в уме, а пишешь сюда. Я тоже не согласен с тем, что осетин- врач или инженер иле таджик- строитель- это черножепый. Если только врач и инженер дипломы не купили "за барана", а строители чистенькие и в быту себя ведут адекватно.
Я знаю армянина-сапожника в моем маленьком городке, женатого на украинке. Все, кто его знают, его очень уважают. Очень приветливый человек. До сих пор плохо говорит по русски. Он- не черножопый. Он- армянин.
А были другие армяне, которые с Суркисовымы деньгами приехали и арендовали маслофабрику, стянули туда всех родственников с гор. Один был реально тупой, и ходил по фабрике, цеплялся к людям: -Пачэму нэ работаишь. При этом производства не знал. Подробно их описывать не стану, но они- реальные черножопые
Те рекетиры, которые в Киеве у всех были на слуху, тоже были (царство им небесное) черножепыми.

Когда мне приходилось драться, я делал это лицом к лицу. Даже с теми, кто меня сильнее или больше числом. Я никогда не хватался за нож. И дрался я только по необходимости. А ты себя ведь тоже чувствуешь в интернете в безопасности?

И Украина- это вам не Росия. В Украине никто не нападает на людей по национальному вопросу. Может, это и хорошо. Как отличить одного моего знакомого, хорошего человека, грузина, от реальных черножепых? Я хочу, чтобы некоторых из них реально никогда не существовало; и в то же время я буду огорчен, если с этим моим знакомым что-то случится.

Как бы ты, дядя, не злился, но страна МОЯ действительно мультикультурная. Говоришь, у вас много разговаривают: у нас делают. У нас здесь есть церкви почти из каждой страны; русские, правда, в украинскую ходят. МЫ проводим фестивали с танцами из каждой страны, с павильйонами с национальными блюдами,. МЫ сами и повара . Каждый год самый большой- украинский павильйон; есть немецкий, африканский, других стран. Очень популярны клубы украинских народных танцев. НАШИ дети ходят в танцевальные кружки (Вместе канадскими детьми, многие из которых совсем даже неукраинского происхождения). Есть большие хоры, которые поют украинские песни, при этом певцы украинского совсем не знают. Здесь "круто"
быть украинцем. Это сразу делает тебя очень популярным.
У меня очень хороший русский язык, одна моя питерская знакомая, замужем за канадцем, вообще приняла меня за русского после часовой беседы. Говорит, ну, не Москва, а, где-то так, Ярославль. "Г" я контролирую. Украинский у меня тоже очень правильный. Мой акцент принимают за австралийский при коротком разговоре. Если очень напрягусь, могу говорить по немецки. "Горилку" я почти не употребляю. Иногда могу выпить IRISH CREAM LIQUOR с кофе. Петь люблю "Катюшу". На суржике я тоже умею говорить. И говорю в подходящей ситуации. В основном, подстраиваюсь под собеседника.

Что-то ты слишком завелся, дядя, как татарка на базаре. Попробуй валерианку попить хотя бы 3 дня. Успокойся, постарайся несколько дней думать о другом. Выйди вечером на прогулку перед сном. Увидишь, картина мира сразу станет радостнее. И жить станет веселее.
У тебя сейчас в мозгу просто образовались очаги стойкого возбуждения, а они держатся как минимум 24 часа. Вероятно, это тебе причиняет определенные неудобства.

И думать сможешь логичнее и перестанешь за меня договаривать то, чего я говорить не собирался.
1.Когда я говорил о налогах, я имел в виду, что все там приезжие. Это страна иммигрантов. (Если бы ты смог приехать сюда, то это твое отношение: -Как это хохол посмел! прошло бы очень быстро, как и вся твоя надменность по отношению к хохлам. В твою оговорку, что из всех хохлов ты не любишь только меня, я не верю). Кто-то приехал позже, кто-то раньше. И ты понял, что за меня никто те платит? Это Я, МЫ, приезжие первого-второго-третьего... поколения платим настоящим местным: индейцам ироква, дэнэй, кри, иенуитам и другим. Они же налоги вообще не платят.
2.У Канады- идея первопроходчества является национальной идеей. Эти земли, где я живу, заселялись 100-120 лет назад. Я тоже приехал, как и многие другие; кто раньше, кто позже. Это и было моим доводом (в той ситуации- шуточным, кстати) в пользу моей "суперканадскости". Если мой колега осетин, сидя со мной на перерыве, обедая и балагуря, сможет назвать, в чем он украинец больше, чем я- да пожалуйста, я буду только польщен. Еесли же в чем-то, что можно считать нашей национальной особенностью, он будет лучше, чем я... Если он запоет нашу песню или заговорит на мовi- это же вообще, он для меня первый человек будет.

Друже, пий валер*янку. Моя тобi щира порада.

П.С. Вообще-то для меня все кавказцы не то чтобы лучше или хуже, для меня они неактуальны и мне лично похуй, и от меня были за рубежом и в Украине, и в тем более в Канаде. Именно поэтому я тебе и не ответил. Иди дальше мучай нациков на форумах.
Для меня существуют только те черножопые, которые крышевали в Киеве и запугали всех вокруг. Их я ненавижу. Любая война против них и против тех, кто их сменили и тех, что сменили сменщиков и сейчас при власти в Киеве, будет правильной и борьбой за украинский народ.
Наверное, твои черножепые и мои черножопые- это две большие разницы. Т.Е. черножепые в твоих понятиях и в черножепые в моих понятиях- разные вещи. Напрасно я все-таки ввязался в этот ваш спор. Ты о чем-то кричишь, у тебя о чем-то болит, ты меня называешь, как вы там привыкли других людей моей национальности называть... А я даже не понимаю, почему. Я с 17 лет не живу с родителями, я объездил по работе пол Украины и часть Европы гастарбайтером. Я видел много стран и обычаев. Ваших, российских, я осознал, я теперь просто не понимаю. Я только в разговоре с тобой осознал, как я от тебя далек. И от твоей Росии. Но Россия, конечно, молодец. Смогла подняться с колен. Ато американская пропаганда заебала еще с тех времен, когда Союз разрушила.

Почему сравнил с Гватемалой? Оттуда тоже приезжают люди. Очень мало, но приезжают. Много приезжают из Колумбии.

Ответ на вопрос "Как посмел?!": Они мало чем отличаются и ничем ни хуже, ни лучше. Они просто немножко другие.2Авас

+10

Странная эта штука - статистика... Профессиональное жюри Евровидения проголосовало за Австралию, народ Европы - за Россию, а победила все равно Украина.Особенно веселит вступление Австралии в Европу. ))) Только так можно выступить на Евровидении.Профессионалы всегда знают лучше, что именно нужно народу! И нужно ли вообще спрашивать глупый и некомпетентный народ? ))))Справедливости ради, у Джамалы была неплохая компьютерная графика в номере , видна хорошая режиссура, но! голоса то у нее практически никакого!! Уж лучше бы тогда итальянке дали номер 1, она хотя бы красивая .... Лазарев , если судить не потому русский он или допустим грек, вполне заслужил первое место, в сравнении с остальными, но кому в наши дни важны мелочи типа : голос, музыка ...о! профимузкритики подтянулись

композиция Лазарева - это нарезка из несколько очень известных фрагментов СТАРЫХ хитов, имхо плагиатЕсть пословица "я не разбираюсь в сортах говна" это как раз в тему данного анекдота.А меня радует то, что из наших карманов не будут выворачивать на проведение очередного грандиоза. Во всем мире люди стараются заработать на таких мероприятиях, а в России главное себя показать. Все подобные мероприятия крайне убыточны. Посмотрите на олимпиаду. Жуть!
А вообще, все классно. Сценарий Евровидения показал:
Официальная Европа поддерживает Украину. Народ Европы поддерживает Россию - разве можно продлять санкции? А Австралия так - для отвлечения внимания.
Это Евровидение - шаг к миру."Народ Европы поддерживает Россию"
Дьявол обычно в деталях. Если разбираться в деталях, то 12 баллов Россия получила от Азербайджана (это заслуга министра Лаврова), Армении, Белоруссии, Болгарии, Германии (крупнейшая русскоязычная диаспора в мире, около 3 млн), Латвии(35% русских), Молдавии(с Приднестровьем - 30% русских), Сербии, Украины (Донбасс тоже голосовал) и Эстонии (25% русских).
И все они требуют снять санкции!!!Россия ватников даже проигрывать с честью не умеет, не то что выигрывать. (Если что, я тоже из России).Хоть кто-то думает ещё не всё потеряноТогда, по возможности, учитесь ясно выражаться на языке якорного населения.Тогда это Вы - про себя? Наличие самокритики - добрый признак.

"Определился новый неожиданный фаворит финала «Евровидения» - австралийка Дами Им".- Я выиграю! Я переспала со всеми судьями.- А как же голосование зрителей?- Дам и им!

С Евровидением интересно получилось. Жюри проголосовало за Австралию (видимо хотели в следующем году съездить к кенгуру), зрители проголосовали за Россию. А ехать придется на Майдан!