Анекдоты про Австралия

В Океании произошло мощное землетрясение, угроза цунами3.05.2006 21:44 | Газета.ruУ восточного побережья Австралии, в районе островов Тонгазарегистрировано землетрясение мощностью 8,0. Об этом сообщает агентствоReuters со ссылкой на Геологическую службу США.8,0 - чего? Обычных баллов по шкале Рихтера (но это вроде бы была совсемне мощность), или придумали какие-то новые, абсолютные единицы, нетребующие никаких уточнений?

Начальник рассказал - лет 10-12 назад он с двумя друзьями был впутешествии по Австралии (сам он немец). Приехали они в местность, гдерядом было четыре фермы и бар. И более ничего. Но бар вроде какзнаменитый, и с округи тоже в него приезжали, но тем не менее почти всетам были знакомыми, только одни они - иностранцы. Ну, в общем, второйдруг сказал третьему, что у местных австралийцев (чего с них,деревенщины, взять) считается признаком хорошего тона в туалетезаглянуть в соседний писсуар, покачать головой и причмокнув губами свосхищением сказать что-то типа "Ну ты, б@я, реальный мужик!"Посидели, попили пива, отправился это товарищ в туалет. Не прошло инескольких секунд, как раздался истошный вопль и из туалета вылетел ихприятель, а за ним гнался огромный австралиец, на бегу пытаясь попастьему кулаком в дыню... Еле упоили они потом этого австралийца, что этобыла шутка :) Как приятель отреагировал - неизвестно.

4-я девственница. Уважаемые товарищи и господа, решил поделиться своей историей, которая произошла вот буквально на прошлых выходных в славном городе Дар Эс Салааме, в Танзании.Небольшой оравой в 5 человек, среди которых были 3 местных негра и двое белых (в Африке всех белых называют мзунгу или музунгу, то бишь и вы, господа-товарищи, автоматически будете награждены сим рангом при путешествии к неграм), (этими двумя белыми являлись я и мой партнёр по делу, не говорящий ни на каких могучих языках, акромя нашенского), завалились в какой-то прогрессивный местный кабачок, где крутили хороший добрый рок, а это, я вам скажу, в Африке явление нечастое, а посему было там до хера всяких бухих мзюнгов из других стран. По этой же причине - местных проституток, честных блядей и обыкновенных диковатых худеньких негритянок – просто не переебать! Все, пришедшие поглазеть, может, даже и в первый раз, на ебанутых бледнолицых, так как иметь такого бойфренда для любой дэвушки – это честь, почёт, а главное бабло! Ну и все белые считаются немного ебанутыми.Настроение у нас после реки выпитого просто бомба, мой неговорящий на языках кореш Юрий в течение минуты подцепился на чары симпатишной смоляной тростиночки и ещё до того, как мы организовались со столиком и выпивкой, уже закидывал в танце себе на плечи её бархатные ножки под энергичную музыку Тины Тёрнер.Мы же со своими неграми-корешами особо не спешили с этим делом. Я – по причине того, что уже давно чёрных девок не ибу (надоели), а негры по причине того, что им по херу кого ибать, лишь бы не худых и стройных. Да и вообще хотелось потрусить жопами под Бона Джови и остальную привычную нам звездобратию.Внезапно при протискивании к барной стойке боковым зрением я увидел два сидящих за столиком светлых пятна, при прямом осмотре оказавшимися совершенно привлекательными и скучающими дЕвицами, на столе имевших две соса-солы и более ни-че-го.Опять же немного отвлекусь для пояснений. В Африке увидеть симпатичную белую девушку сложно, все толпы европейских, американских и австралийских секс-туристок, которых никто не шпилит в родных цивилизованных краях по причине их уёбищности, как магнитом тянет в Африку, где они чувствуют себя принцессами и где желающих засадить им за шкурку негров хоть отбавляй (бабы эти, кстати, за своих ибаришек чёрных везде исправно платят, хотите верьте, хотите - нет)Так вот, вижу двух прелестниц, просто столбенею секунд на 20 (а сам в это время делаю поправку на выпитое – сканирую глазом весь кабак в поиске других белых мадемуазелей, вижу таковых, определяю, что они жуть страшны, а значит выпито ещё не так уж и много и это всё не наваждение), делаю лицо лопатой и прямиком к приятным дамам подваливаю с дикими извинениями чего-то там типа спросить или узнать или налить или чего их только душа пожелает, даже испариться сиюминутно, если своим присутствием оскорбляю… на мою радость, девчата заулыбались, посмущались, сказали, что не пьют (тут я снова немало подивился) и что будут рады, если я к ним присяду, а то типа пьяные старички их уже замумукали. Во мне очнулся рыцарь и благородец, ноу проблем, сейчас всех кобелей паршивых разгоню на две квадратные мили, только прикажите!Вытащив из-под какого-то индуса стул (я очень бодро ему сказал, что мне нужнее сейчас и верну его скоро, бля!),снова предлагаю красавицам пройтись по коктейлю, подвигая свой хлебальник вплотную к их прекрасным личикам, тк музон орёт со страшной силой. Они снова отказываются.«Херовастенько, щьёрт побъери» , но с удивлением тут же замечаю, что девушки ну прямо реально красивые и не могу поверить, что это всё вот так в реале со мной происходит. Про подрыгать жопой и всю свою шоблу я совершенно забыл в такой чарующий момент, ну и приступил к знакомству. Оказались красавицы из арабского мира, одна из Омана, другая из Египта, Александрии. В Омане я не был, а вот какой же русский да не был в Египте? Да ещё и в Алекснадрийском нац. музее довелось побывать и ещё посмотреть на дельту Нила… короче, нашли общие темы,по мере поступления от них информации о работе здесь и тп мне понималось, что девчата явно не бляди, хотя и местячок по незнанию выбрали сомнительный для своей репутации. Коротко говоря, всё как по маслу,однако ж, как бы моя шишечка не набухала при обозрении их форм и красот, я с горечью осознавал, что номер стопудово глухой - арабки правильные и не будет мне счастия… «но на будущее вполне может сработать!» - подбадривал себя я и потягивал местный джин с тоником и лимоном, чтобы не шокировать юные души стаканами выпиваемого вискаса.В какой-то момент подвалила вся моя компания с Юрой, на котором сидела всё та же отчаянная блядина-зверушка, и начались новые познакомки всех со всеми, обнимания и лобызания. Вот уж совсем это было некстати, но девчата арабские вполне красиво и без напрягов всего этого избежали какими-то изящными движениями и жестами и дружелюбно приняли шоблу к столу.Как воспитанные леди, вопросов они не задавали на данной стадии знакомства, а я как партизан не распространялся про своё СССРовское происхождение, тк про Россию в Африке знают стандартно мало: холодно, водка, мафия, Путин. Набор не самый позитивный - Не хотел спугнуть, пока не привыкнут к моей невоинственной и добродушной личности))Мало-помалу шоблу развезло и народ начал упорно заставлять красавиц угоститься разными коктейлями, я же слегка пытался их «защитить» от своих корешей, к моему небольшому, но приятному удивлению, они-таки решились на попробовать местный джин с тоником и лимоном. Штука, надо сказать, очень вкусная и забористая. Настроение у меня прибавлялось.Минут через полчаса я уже выколбасивал кульбиты на танцполе с египтянкой, оманка же сидела не шевелясь и держа спинку ровно за столом и счастливо на нас пялилась. И вот всё как в кино – тут же включили для разогретого народа медлячок, египтянка убирала в танце мою руку со своей жопы постоянно и пыталась двигаться от меня поодаль крутясь и раскидывая руки. Я жадно на неё смотрел и глотал слюну, сдерживая свой уже термоядерный заряд в туловище.Через какое-то время мы забрали барышень с собой и поехали со скоростью света в ночной клуб, никто не знал да и не интересовался уже зачем. В клубе был дым, всё тот же вискас, чьи-то слёзы и до хера охраны. Я никак не мог вспомнить имён ни первой ни второй арабки и постоянно засылал негра-кореша к ним на предмет определения имён, в конце концов он переслал мне имена смской, но тут ждала новая засада – я уже не помнил кто из них Шахаро, а кто Самиха. На моё счастье (пятое что ли за этот вечер) они обе две взяли меня за руки и вывели из клуба на свежий воздух, где было очень тихо и не воняло табачным дымом. Оманка набрала воздуха, чтобы сообщить , как мне показалось, пренеприятнейшую весть, я тут же погрустнел глазами и приготовился заслушать любую жесть.«Шахаро хочет остаться» - промолвила оманка, “так-так-так”, я повёл ухом и поднял голову, «а мне пора уже ехать, меня мама дома ждёт». “Значит ты – Самиха”, вычислил я, но ничего не сказал, по-прежнему смотря на них с грустью.. Cамиха продолжала чего-то говорить, вручила мне руку Шахаро, я особенно не помню, если честно чего там так долго мы перетирали, взбодрили меня двойным вопросом «ты откуда будешь сам и где ты тут живёшь». Я прочистил горло, пускай театрально, но честно ответил им. Они переглянулись, загыргыкали на вражеском наречии, но вскоре заулыбались и Самиха продолжила (видимо как старшая из них): давай, говорит, сюда свой номер, знаешь где там то-то и то-то, отвезёшь Шахаро туда и позвонишь мне и маме моей, а то мы волноваться будем… а я, ширая пьяная душа, что скажу? Конечно, всё сделаю, всё обзвоню.Тут заговорила Шахаро, я через пелену опьянения понял, что английский у неё похуже Самихиного. Не помню чего это всё было, но заключительная фраза была совершенно необыкновенна, а именно, она сказала « I am a virgin». “Девственница?” удивился я про себя такому разрезу… не нашёл ничего умнее, чем признаться этим двум арабкам в том, что я тоже девственен, видимо, для того, чтобы Самиха поверила, что я надёжный чел.. девчата рассмеялись уже посмелее, громко, поцеловались, Самиха пожала мне руку и сдристнула в темноту.И вот стою я с арабской рукой в своей руке, в клуб входить совершенно не хочется, определить степень опьянения Шахаро нет никакой возможности да и смысла после такого грозного признания.. «хочешь, я тебе стихи на русском прочитаю, принцесса?» произнёс я и, не дожидаясь ответа, начал: «Шахарэ ты моя Шахарэ» и далее один куплетик только помню из Есенина. Сказал ей, что Шахарэ теперь её будут звать и зачем-то поцеловал благоухающую её ладошку. Девчонка захихикала и спросила про тот отель, в котором я проживал. «Где это??» удивилась она, и я сразу повёз ей его показывать. Она, улыбаясь, вошла со мной в освещённое фойе гостиницы, прикрыла рукою глаза и опустила голову от смущения, тк на нас уставилось несколько мордастых рыл, ожидающих заселения перед ресепшеном, мы прошагали к лифту и поднялись на 4й этаж. Ключ, я конечно же, оставил у Юры. Спустился на ресепшн, взял новый ключ от другого номера у уже своей в доску ресепшионистки под молчаливые охуевшие взгляды всё тех же рыл (пообещался расплатиться назавтра ) прошагал назад к лифту. И вот мы уже в номере с пушистой-душистой кроватью.Шахарэ сказала, что я брехун и не девственник. Кивком признался. Ей было очень весело, она постоянно улыбалась и ходила по комнате. А я просто не знал что делать. За 20 лет половой ебли это была моя 4-я девственница, но с прежними всё случалось не так быстро, мы знали друг друга, долго и с интересным флиртом подходили к такому важному психологическому моменту, я без труда мог сказать точно про остальных трёх, что они были к нему готовы. А тут смешались в кучу все мои познания и опыты, я не знал ещё, то ли завалиться спать и выглядеть благородно на утро, то ли что-то говорить и склонять её к секису…. Естественно, мне очень, очень хотелось её. Арабок я уже жарил под жарким солнцем Дубая, но те были далеко не девственны и знали всё и хотели, хотя скрывали от всех… понравились.Начал разведк

Аффтар выпей йаду!!!Много я читал про ляпы Первого канала, но чтобы такое!!!Сегодня в передаче "Доброе утро" услышал:Преамбула: Идет репортаж про каких-то магов, привороты, сглаз и т. п.фигня...Амбула: в комментах какой-то юрист, а точнее по ходу домохозяйкакакая-то говорит типа: если какой-либо маг или ворожея, нанесли своимМАГИЧЕСКИМ воздействием ВРЕД вашему здоровью, то есть такая статья вуголовном кодексе. что можно подать в суд за вред здоровью и все будето.к.!!Дорогая, ты вообще знаешь что такое УК? Ты его читала? Где там такаястатья? Или законодатели (государство) официально признали, что магиякак таковая существует? Магия научно доказана?Хоть я и закончил юрфак заочно, но такие прописные истины знаю, а напервом канале, допускают до эфира по-моему каких-топервокурсников-недоучек...ПРЕВЕД ВСЕМ ЮРИСТАМ ПЕРВАГО КАНАЛА!!!! АФФТОР ЖЖОТ!!! ГОВОРИ ИСЧО!!!Напрасно смеешься, аффтар! В средние века так и было: причинил вред здоровью ближнего магическим способом - пожалуй на суд инквизиции. И никого ниибало, что магия научно не доказана. Людей пожгли без счета! А самое невеселое, что при нынешних тыгдынциях в развитии общества, что у нас, что на Западе, что у чучмеков, все это запросто может повториться...Знаете помоему текст: ...нанесли своим ковычки открылись МАГИЧЕСКИМ ковычки закрылись воздействием... звучит хуже...2 Р.О'Бингуд <маги бывают только в книгах и ролевухах>
песдишь сцуко. Почитай-ка про австралийских магов (вполне задокументированные примеры, кстати) и про африканских шаманов. Ты просто ахуеешь сцуко. Маги бывают. Только вред здоровью доказать очень сложно, тем более в суде."Магией причинить вред здоровью НЕЛЬЗЯ" -
это если "магией" называть то, что Вы под ней понимаете.
Вы ещЈ скажите что "волшебных грибов" в природе не бывает.
Очень, типичная, магическая практика - раздеться, натереться, мазью из беладонны и жира некрещЈного мальчика, взять в руки швабру и спрыгнуть с девятого этажа головой об асфальт.
Магией причинить вред здоровью НЕЛЬЗЯ (опровержения этих слов - только с приведением конкретного задокументированного примера, пожалуйста). В уголовном праве это считается покушением с заведомо негодными средствами и не влечет уголовной ответственности, т.к. нет состава преступления.
Причинение вреда здоровью химикатами, ядами, сверхдозами витаминов - совсем другое дело. Причинение морального вреда, доведение до самоубийства, мошенничество - это все тоже доказуемо... но вызывается не магией, а психическим насилием, гипнозом, обманом, внушением и т.д., т.е. реальным, а не магическим воздействием.
Юрист с первого канала просто внес свой вклад в общую струю зловонной отупляющей и лживой жижи, что льется ежедневно с экранов.А что такого? Вон за Грабового взялись. Мошенничество, приченение вреда здоровью (это если от волшебных микстур плохо стало или скажем врача отговорил посещать) вполне можно впаять практикующему магу. В общем видно что автор в юридическом зачетку курил только. :)а все очень просто. Работают не профессионалы, а мальчики и девочки практически с улицы. БЕСПЛАТНО! Во всяком случае первые 2-3 месяца. И это абсолютно реально. Ну и что вы после этого хотите???Хуясе, еще журнашлюх тут не обсуждали.Опять блядь "АМБУЛА".
Автор, иди нахуй орфопидораз.Аффтар! Твоя защечная спецуальность случайно не называлась "юристперденция"?Первый нах!
Извини, шутка.БЛИН НУ ВИ ДАЕТЕ!
НУ ТУПИЕ................
ИМЕЕТСЯ В ВИДУ ЧТО НА ЛУБОГО МАГА-ШАМНА И Т.Д МОЙНО ПОДАТ В СУД, СУЩЕСТВУЕТ МАГИА ИЛИ НЕТ ЭТО ДЕЛО ДЕСЯТОЕ, ТАК КАК ЧЕЛОВЕК СУЩЕСТВО ВОСПРИИМЧИВОЕ И ПОДДАЮЩИЕСЯ ВНУШЕНИУ, ТО ПОДОБНОГО РОДА ГОРЕ ЦЕЛИТЕЛИ МОГУТ И ВПРЯМ НАВРЕДИТ, НАПРИМЕР УБЕДИТ НЕ ПРИНИМАТ ЛЕЧЕНИЕ ИЛИ ЕЩЕ ЧТО ТО ТАМ.
ТО ЕСТ ЕСЛИ Я ПОВЕДУС НА ШАМАНА И ОН СВОИМИ ДЕЙСТВИЯМИ НАНЕСЕТ ВРЕД МОЕМУ ЗДОРОВИУ ТО СУД ПРИЗНАЕТ ЕГО ВИНОВНИМ.
БЛИН, КРОМЕ КАК ЗАКАНЧИВАТ ЗАОЧНО НУЙНО ЕЩЕ И УМЕТ ДУМАТ ХОТ ЧУТ ЧУТ.
первый!

ь, у тебятеперь крупные проблемы. И ... приговорят к 60 часам общественно-полезныхработ на кухне дома престарелых.Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынокв Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц— и торгуют без ограничений.Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохойарсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовыеавтоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева —длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка иармированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая"дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактныевопросы.Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, гдеу железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление:"Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да,софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствуетсебя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованногопотребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочныйпункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия —албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес вАмстердаме.А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителямипарковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этогоархиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, чтокурьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергатьсяаресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...Сладенькие моиСтою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передомной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежноцелуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней ислюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это ненравится. Начнется та же история, что с расизмом.Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках намускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения,которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, нетак просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры —настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратурутуристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику —на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги.Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаватьсятолько китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И толькодевушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тутждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньякна колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду,демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это всетуристическая ботва. В городе греха бывает и круче.Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так иназывается, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит,улыбается.- Ребята, вам туда нельзя!Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы наафишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви —дискотека для лесбиянок".И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хотьзоофилам.Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года населениеНидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, простосумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточнопрожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией нанесколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и"сколько стоит буханка хлеба".Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще неутерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, этосельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить втой помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клаасастучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьянеувязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению иза счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.Первые высеры ольгинских пиздабо... репортеров. Сейчас работают тоньше.хорош в 2010 году коммент от амстердамца. ему больше верится. почитайте.Это самый уёбищный пиздеж из всего что мне доводилось видеть.

1. Метадон НИКОГДА не кололи и не колют в медицине, он палит вены.
2. Кофешопов в Амстердаме не было много никогда, их было несколько
пара примеров, хотя пиздежа хватает в каждом абзаце. Хуйе нах, авторСтрана наркош и пидарасов, и говорить больше не о чем. Была когда-то Голландия, да кончилась давно. А за легализацию наркоты ее вообще нужно с лица планеты стереть нейтронными бомбами."Ни один голландец не считает свою страну клоакой!" enz.

Полностю согласна с "Несогласным Амстердамцем". Я в Голландии с 2002. Ето моя уже третья страна проживания. И, кстати, не знаю на сколько автор "свободно говорит по-голандски" ...Хуйе нах,....is nog steeds `goeienacht` of "goedenacht`. Met een `T! Voor diegenen tussen ons die het zo goed schijnen te kunnen!

Может быть Голландия и не оправдывает всех тех иллюзий, которые мы питаем/ли относитеьно Европы. А облить другого грязью... вряд ли может послужить большим комплиментом автору. Впрочем... если почитать, что некоторые Голландцы пишут о России и русских.... может быть Вы квиты. Нападение является часто лучшеи защитой:). Вам есть кого боятся?

Не лучше ли собрать болше мнений или увидеть собственными глазами? Приезжайте и оцените сами. Посещать ли музеи или улицу красных конарей и кофе-шопы - выбор ваш. Доверяете собственнои отценке или пологаетесь на субъективное мнение некого "похожего на голландца". И от вас же зависит, с кем вы общаетесь, где ходите, живете или работаете. Может быть это определит ваше окружение и сформирует лучшие представления.

У каждой страны есть свои проблемы. Но нельзя же все так негативизировать?! Я не ожидаю ит вас эйфории. Я реалист. Но наполните вашу половину стакана и дайте себе и им хоть один шанс..Последний раз за счет правительства в Австралию 60 лет назад из Англии можно было эмигрировать. Ну это же надо фигню такую написать.
Автору предлагаю жить в Иране или Китае - или где еще проводятся показательные расстрелы за употребление наркотиков. Кроме того, там на улицах расовые различия не так бросаются в глаза. Жить в либеральной демократической стране очевидно плохо сказывается не его нервной системе.Апофигей, как почитать интересно! Пожалуйне поеду я в ентую Голландию. Грустно...Крепко припечатал Амстердамец, дельно. Молодца.
А уж автор-то зло пиздит, аж дух захватывает. Но складно.Каждый имеет своё мнение по любому вопросу.Описано очень интересно и с хорошим слогом,на спортсмена не похожим/комплимент/.А то что цветные,так куда же без них.
Они скоро весь Мир оккупируют...заебавшийся брат мой, приезжай. просто приезжай, подыши местным воздухом. здесь правда хорошо. не потому, что у тебя плохо, а просто потому, что здесь хорошо.

здесь и наркоты на улицах давно нет, если ее специально не искать, и велосипедистов тут больше, чем проституток, и настроение у людей хорошее. здесь чисто, на улицах куча цветочков, витрины не битые, а в кабаках играют классную музыку.

бабло с борделей я не рублю, но владельца одного кофе-шопа знаю, на этаж выше меня живет. Нормальный парень, сам, кстати, товар свой не курит.

так что приезжай, не пожалеешь. единственное, лучше темнокожих "черножопыми" не называть. но если тебе так хочется - называй. здесь всё можно.

а в исходной истории - не просто вранье, а пропагандистское.Пиздишь ты, амстердамец. Ой пиздишь. Ну приукрасил он чуток, но в основном правда. В Австралию и едут те, кто еще не завязан в "туризме" и наркоте. Ясный перец, если ты рубишь бабло с борделя или кафе-шопа, хрен ты такой кусок бросишь. А в целом все верно - Голландия стала помойкой, а уж черножопых там столько, что плюнуть некуда.автор действительно расист, причем из худших - из некультурных и озлобленных. не справился со спортом, потом с промоутерством, потом с изучением языка, потом с адаптацией - и вот результат: возненавидел веселую чистенькую обкуренную страну за парады и за трансвеститов, за каналы и ветряные мельницы, за приветливое местное население и за тюльпаны.

не верьте!

ни один голландец не считает свою страну клоакой! Даже Амстердам - вольный город, специально созданный для того, чтобы стричь туристов, для нормального голландца - театр, в котором можно неплохо отдохнуть. Ему и в голову не придет там поселиться, это правда. Просто потому, что в театрах отдыхают, а не живут.
ни один голландец не стремиться уехать из своей страны, да еще и в Австралию (это вообще бред!). Прокатиться в Германию, Бельгию, Люкс, Францию - запросто. Но покинуть континент голландца уговорить очень трудно.

Не "разлит" в Амстердаме сладковатый запах. Его можно ощутить только рядом с немногими кофе-шопами, которых, кстати, куда меньше, чем обычных кафешек. И обычно эти заведения полупустые, в них играет негромкая музыка, в них сидят и переговариваются несколько завсегдатаев. Причем чаще они приходят не покурить, а пообщаться.

Сорта травы - да, это гордость. В самом малюсеньком из этих кофе-шопов вам обязательно предложат на выбор несколько десятков, из которых половина будет эксклюзивным произведением селекционного искусства. И не только в кофе-шоп