Анекдоты про Австралия

Папа Карло вырубил Буратино.Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь былаМаша.В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!В комнате громко тикали солнечные часы.Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на одинметр.Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толкуИванушку.Дятел уселся и стал грызть дерево.Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бытак сделать!Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодныесвитера.Полковник танцевал с дочерью мензурку.У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

50% женщин весьма положительно относятся к бороде в имидже мужчины. Нодругие 50%, по опросам, не приемлют ее. Неспроста такие данные! Женскийглаз способен доподлинно различать как положительные, так и негативныемоменты жизненных явлений. Ухватим же любого бородача за кончик егопышной растительности на лице и подумаем, какие отрицательные стороны вней заключены:1. Борода старит мужчинуКак небольшой пучок волос на верхней губе у юнца делает его немногозначительнее, позволяет выглядеть старше, так и борода визуальнодобавляет возраст. Один мой знакомый 30 лет от роду, когда выбрит,«тянет» внешне на «тридцатник». И его – всего такого выбритого -величают в общественном транспорте «молодым человеком». Как только онотпускает довольно пышную бороду, окружающие оценивают его лета в цифрууже 35, не меньше, и называют «мужчиной».Соответственно, мужчина в 40, без растительности на лице, запросто можетвыглядеть на 35. А с бородой уже ему дают не меньше, чем 45.2. Борода – огнеопаснаКурение основательно бьет по здоровью, и бросить гадкую привычку оченьнепросто. Это общеизвестно. Но если курильщик в довесок еще и бородач,то вероятность возникновения чрезвычайной ситуации и вызова бригады потелефону 01 возрастает. Я лично наблюдал ситуацию, когда бородач в одномиз общежитий пытался прикурить свой же «бычок» из пепельницы. А газ взажигалке был уже на исходе, и мужик перевел язычок регулировки подачитоплива через клапан в крайнее положение. То есть на максимум.До этого бородач с десяток раз пытался извлечь огонь из зажигалки, какдоисторический человек в темной пещере. И все – безрезультатно. А тутчиркнул колесиком – и дочирикался! Нежданное пламя в десяток сантиметроввысотой мощной огненной струей запалило весь заросший подбородокгоре-курильщика. Запах жженых волос долго еще витал в коридорахобщежития, а обитатели оного будут помнить до конца дней своих истошныйи весьма гуманный крик автора данной статьи: «Горим! Туши его! Плеснитеему в бороду пивом! ». Да, одно очевидно: борода – огнеопасна и способнапривести к трагедии.3. Бородачу сложнее устроиться на работуПочти во всех крупных компаниях существует корпоративный dress-код (нетолько одежда, а более в широком понимании). Расшифровывать егопопредметно мы не станем, да и не об одежде идет речь в статье. Главное,что в такое понятие, как борода, не допускается в большинстве dress–кодов. Сотрудники должны быть чисто выбриты, и - баста! Включая женщин.Ну, со слабой половиной человечества все понятно: какому клиентузахочется подписывать договор с бородатой или усатой дамой? Хотя, есть,наверное, любители…Но мужчинам зачем тогда работодатель «вставляет палки в колеса? »Точнее, в бороду. Ведь борода у самца – это совершенное естественно ещесо времен неандертальцев! Но почему-то нынешний деловой этикет отвергаетбородатость. Вот если человек с бородой идет работать сантехником в ЖКХ,то работодателю – ДЕЗу ли, управляющей компании иного вида все равно,выбрит он или нет. Без разницы, с бородой он полезет в нечистоты, илибез оной. А вот в более интеллектуальных областях приложения знаний иумений борода уже «под табу» А это не есть правильный подход.4. Борода как носовой платокДаже если щетина у мужчины всегда жесткая, то борода все равно – мягкая,хорошо впитывающая. Это почти все мужики ведают. Посему, при обильномзастолье с горячительными напитками, ваш же товарищ в пылу спора обадекватности политики нашей страны в отношении австралийских аборигеновспособен высморкаться, простите, в вашу же бороду. А представит все это,негодник, так, как будто он хотел пошептать вам на ушко некиесомнительные политические постулаты. Полагаю, когда есть борода, тесныйконтакт с собеседником чреват неприятностями.5. Борода - пылесборникКовры в доме создают и усиливают ощущение комфорта и семейногогнездышка. Как приятно пройти босыми ногами по пушистому, мягкому ворсуковра. Так и борода создает ощущение основательности уклада жизни. Вотбородач – он, как сие и бывало в старых семействах, восседает во главестола. Хозяин. Но есть и иная сторона этой параллели. И ковер, и борода– пылесборники по сути! Через открытые форточки, окна, гарь, выхлопмиллионов бензиновых двигателей, копоть – все это оседает на коврыжителей. А борода тоже всегда наружу. Всегда нараспашку.Но если ковер можно пропылесосить, то бороду… Представьте: домохозяйкадержит своего мужика за бороденку, как некоего горного козлика, за самыйкончик, и при этом пытается моющим пылесосом вытягивать всю пыль и грязьиз нее. А если еще и брызгает на растительность на лице средством длячистки ковров – то и вовсе нонсенс налицо! Выбить бороду, как ковер,реально только в драке. А на кулаках сейчас уже не дерутся. Неэффективно.Как мы видим, минус бороды в том, что она вбирает в себя пыль и грязь итрудно поддается чистке. И хозяин бороды дышит всем этим безобразием,благо она прямо под носом произрастает. И чихает от нее же, потому какмножество недружественных дыханью частиц от миллиардов выкуренныхсигарет оседают на бороде.Полезет бородач целоваться к даме, да не вовремя чих его разберет.Конфуз налицо! А за ним и разрыв отношений. Вот борода становитсяаллергеном не только физическим, но и моральным, и даже любовным. Иничего с этим не поделаешь. Разве что, вооружиться станком для бритья иснести с лица всю имеющуюся растительность.6. Борода – то, за что женщины тягают мужейНекоторые дамы хвать своего мужа за бороденку, и тащат к теще на блины.А у мужика уже изжога от ее перегоревших кулинарных изысков! А ещебольше изжоги от ее разговоров. И ведь зовут-то на блины со сгущенкой,сметаной! Но без водки! Нет, чтобы приглашать на блинчики тонюсенькие,воздушные, да с красной икрой, да с «склянкой» запотевшей изхолодильника!Одна знакомая рассказывала, как в пылу нежности любила ухватить мужа заотточенную и статную бороду и с любовью же воскликнуть: «Ух, ты моймедвежонок ненаглядный! Дай я тебя расцелую! ». Целовала.Суть в том, что если у вас борода, то женщина не упустит возможностипотягать за нее и потянуть, чтобы склонить вас к своему мнению. К своемурешению ехать на блины, а не на стриптиз в ночном клубе. Да даже еслируки у нее просто чешутся – ваша борода оптимальный тренажер дляустранения зуда!Вот они – минусы, отрицательные стороны в ношении бороды. Минусы всовременном обществе перевешивают, а, возможно и зря. Да, покамествыбритых в тысячи раз больше, чем бородачей. Но, возможно, чтокогда-нибудь ситуация поменяется, и борода станет массовым явлением. Ноне у женщин, конечно же.Не осилил, но могу уверенно сказать, что Кабан - пассивный похотливый анальный педераст, каких, на счастье, мало.Практически только мы.tl;drНе осилил, но могу уверенно сказать, что Кабан - пассивный похотливый анальный педераст, каких, на счастье, мало.Бороденку то сбривать надо, в свете последних, так сказать веяний.
А каску одевать, и на площадь.Борода - это честь, а усы они и у кота есть.Ниасилил,но магу уверено советовать: автар,выпей йаду.

извесный критег

И ещё раз с разбегу об стену.Ниасилил,но магу уверено советовать: автар,выпей йаду.

Нашел в сети объявление, где утверждается, что они готовы продать мумиюЛенина за 5 лимонов баксов. Мумию вначале выкрадут из мавзолея, пройдятуда по катакомбам, а потом доставят в некоторое секретное место. Послеоплаты будущий владелец получит тело.Причем объявление выставлено в разделе: "Корм для животных".http://www.swap.ru/item/5866007 вот его полный текст-----Продаю Мумию Ленина за 5 млн. долларов.За вознаграждение в 5 млн. долларов я готов выкрасть и продать мумиюВладимира Ильича Ульянова-Ленина. Основной расход бюджета — этонепосредственно организация похищения.Изучая историю, я наткнулся на тот факт, что первый мавзолей Ленина наКрасной площади провалился в канализацию. Таким образом, получалось, чтовся Красная площадь изрыта катакомбами и различными канализационными идругими ходами. Что-то, конечно заделали, но что-то и осталось.Недавно я стал диггером и проник в катакомбы Московского метрополитена.Там я нашел узкий лаз, который диггеры традиционно обходили стороной,считая его ни куда не ведущим. Я прошел по этому лазу и нашел проходведущий прямо под Красную площадь. Он был частично завален. Я разгребпроход и согласно данных компьютера лаз подошел прямо к стене мавзолея.То есть это идеальный проход в Мавзолей. Но есть ряд сложностей,связанных с охранной мавзолея и вывозом трупа Ленина за пределымавзолея.Изучив местность я могу с уверенностью сказать, что это удастся. Простомне сейчас известно нечто, что я не могу сказать. Но это нечто дает мнеуверенность в успешности похищения мумии.Схема оплаты такая. Мы заключаем сделку, гарантирующую мне платеж всистеме Webmoney. Далее вы оплачиваете 5 млн. долларов и я не могу ихполучить, пока не передам вам мумию. Я похищаю мумию и сообщаю вам ееточное местонахождение. Вы забираете в указанном месте мумию и давитекнопку для завершение сделки. Таким образом, вы сможете неконтактировать со мною, а я с вами.География и оплатаПродавец принимает:— Наличными при встрече— Банковский перевод— Денежный перевод— Webmoney— оплата залогом (подробнее)— схема с предоплатой в размере 10% (подробнее)— Escrow-сделка (подробнее)— PayPalМестонахождение: Россия, Москва, ЦАО, Красная площадь Доставка: Продавецдоставит в пределах своего региона, a также:# Россия# Украина# Беларусь# Казахстан# Молдова# Сев. и Юж. Америка# Европа# Азия# Австралия

Ну почему, как что – виноваты евреи. Может они на самом деле «козлыотпущения» в истории. Австралийцы везли арабам живых баранов исбрасывали дохлых в море. Акулы и пришли за ними из океана. Увы, дохлыебараны закончились – пришлось с голодухи искать живых «баранов». Аевреев (МОССАД) обвиняют, что это они запустили людоедов-акул.

В ответ на "03 декабря 2005 Истории - основной выпуск" номер 14.Господа!! Как цензура пропустила?! На крайнем севере зимой темно, алетом светло! За полярным кругом 22 декабря солнце даже не поднимаетсянад горизонтом. Знакомые развлекались на новый год тем, что забиралисьна горы (Хибины, дело было на Кольском полуострове) и с вершины быловидно кромку солнца. А у вас зимой в 2 часа ночи светло, видите ли.. Чтож, сейчас живу в Финляндии, но жители севера поймут все дикие выдумкикоторые на них выливаются в виде "эрудированных вопросов". Вот небольшаяподборка.* есть ли в Финляндии холодильники (нет, мы держим мясо под камнями вгорных реках)* похож ли вкус белого медведя на вкус курицы? (всех белых медведейфинны уже перестреляли когда были сильно пьяные)* так у вас что, там круглый год темно?!* Финляндия - в Европе? (это от американца)* а я думал, что Нокия - это японская компания..* Финляндия - это милый городок..* там нет кондиционеров?! Кондиционеры есть везде! (от австралийца)* на каком языке там говорят - на русском? (скоро будем)* как олени выживают на таком морозе? (отсиживаются в сауне)* часто ли белые медведи атакуют?* если я приеду в гости, давайте есть в Макдоналдсе? Потому что я нелюблю рыбу (от того же человека - в независимости от чего ей предложить,включая шоколад, следует один и тот же вопрос, "есть ли в этом рыба?")* ходят ли люди в душ в Финляндии? (только летом)* узаконенны ли наркотики?* когда я упомянул, что был в снежном замке в Кеми (Lumilinna),последовал вопрос: "а этот снежный замок, из чего он сделан?"* у всех оленей красный нос, как у Рудольфа? (кто знает, изрождественской песенки)* как ты выживаешь в сауне? (переселяюсь в прорубь)* мой любимый вопрос: "есть ли в Финляндии мобильники?"* ты, значит, из Финляндии.. ну как дела в Стокгольме?Всем в Суоми привет.http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/