Анекдоты про Алжир

- Вовочка, иди к доске. Решай задачу. Сколько будет 6*8 в кубе?- Марья Ивановна, точно не скажу, но ровно столько же, сколько в Алжире, США или Венесуэле!

Молнии, говорите?Мой папа вёл в институте предмет, имеющий отношение к радиационной безопасности. И вот как-то приходит к нему на зачёт группа. Его предмет для них - не профильный, отношение к нему - соответствующее. В деканате намекнули, что зачёт поставить надо всем, но что хуже - студенты об этом намёке, как минимум, догадываются.И вот посмотрел мой папа на эту группу, и говорит им:- Вы знаете, что зачёт я вам поставлю. Я его вам поставлю, не вопрос. И спрашивать вас даже ни о чём не буду. Но перед тем, как поставить вам зачёт и отпустить, я вам сначала кое-что расскажу.И рассказал он им о том, как именно происходит "радиационная болезнь", то есть как именно воздействует радиация на человека. По всем уровням поражения. Хорошо рассказал, образно, доходчиво....Студенты с этого зачёта зелёные вышли - все. А некоторые сразу в туалет ломанулись, бегом.А в туалет они ломанулись для чего?А он видимо рассказал, какие изменения при этом происходят в организме. И показал. На себе.Лучевая болезнь. Радиационное поражение.Был в годы моего студенчества такой предмет, "Гражданская оборона". Точно не помню, но даже зачета по нему не было, но ходить надо было обязательно. Вел его майор Нечаев. Так вот он говорил "санциметр", "барбардировщик" и еще были перлы..
Просто вспомнилось...У нас был настоящий полковник, так он говорил: "под действием ионизации диэлектрик превращается в электрик"лёгким движением руки ...диэлектрик превращается...Под действием напряжения 380 вольт электрик Вася превращается в диэлектрик...У нас на НВП был подпол Карамушка. Он говорил "гражданы". А еще он, когда видел наш цирк на построении и дефилировании по плацу, любил рассказывать про Алжир и о наказаниях, практиковавшихся там..Точнее, упоминал лишь один случай, но постоянно.То есть препод никак не смог заинтересовать своим предметом группу за весь семестр, и в итоге посвятил этому зачёт?А у некоторых даже аппетит пропалХилые какие студенты...

Быль:Афины, Женский баскетбол, Россия-, по-моему, Алжир.Комментатор говорит: а вот подтиральщики побежали подтереть мокроеместо, которое осталось после алжирки.

Маленький магазинчик, в соседствующем с нашим зданием, небольшом жиломдоме, назывался "Прокат". Точнее, никто и не знал, как он назывался насамом деле, но над входом висела, оставшаяся со старых времен, вывеска,выдававшая прежнее его "предназначение". Ассортимент "прокатываемых"товаров был небольшим: водка-консервы, пиво-чипсы, сигареты, шоколадки имакароны. Магазинчик был маленьким – покупателей было не очень много.Зато постоянных. Отношения между покупателями и продавцами сложилиськакими-то по-деревенски добрыми, на, ничего не значащий, вопрос "какдела?" в ответ можно было услышать длинную историю о детях, мужьях,женах, и прочем знакомом и незнакомом люде.Как-то, во время кризиса 1998 года, мой друг зашел туда за сигаретами.Перед ним отоваривался водитель директора соседнего предприятия:- Ну чего, Юр, твой-то опять в стакан упал? – спросила продавец, укладывая в пакет нехитрую закуску, - третий раз за день заходишь. Какую водку-то брать будешь? Вам же зарплату пятый месяц не выдают.- Да, Вер, только не пятый – шестой уже, - ответствовал покупатель, - подешевле какая есть?- А вот смотри, - Вера извлекла из дальнего угла витрины пыльную бутылку, - самая дешевая, двадцать два рубля всего.- Двадцать два? – растерянно переспросил Юра, - Да нет, не надо. Он мужик-то неплохой в принципе. Ты мне лучше вон ту дай – по двадцать четыре.Ыр
"Солнцедар" Как кто-то сказал: "Жидко плещущаяся молодость наша"

Пришла бабка на базар
И купила «Солнцедар».
Ладушки, ладушки!
Нету больше бабушки…

А ещё говорили, что его делают из прокисшего алжирского вина, привезенного в Союз в танкерах неотмытых от нефти. Зато нынешнее поколение имеет полное право говорить: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром отцы травились "Солнцедаром"tiwik, "ностальгируете"?
Я тоже немножко - по эпохе "Солнцедара" и "Аbolu" (кто не знает - первое - омерзительное портвейновое вино, объект шуток молодого Петросяна и всех остальных сатириков. "Аbolu" - прибалтийское винцо с минимумом дрожжей, поэтому именовалось сухим, за полным отсутствием настоящего. Продавалось в трёхлитровых банках).
Так вот, летит из винного счастливый мужичок, дворовый выпивоха. Навстречу "коллега": чё дают?
Вермут по рупь тринадцать. Но, пробовал, - исключительно хороший, почти как по рупь семнадцать!очередной "шедевр"
-2Вообще-то прикольно, но очень не понравилась фраза: "на, ничего не значащий, вопрос "как
дела?" в ответ можно было услышать длинную историю о детях, мужьях,
женах, и прочем знакомом и незнакомом люде"...Эй народ вы ох....ли,что ли!!!Мы с хохлами-один народ!!!Да жлобистые они местами,да сало любят .Дак кто его не любит!?!Эти п.....ры(ющенки и с нашей стороны тоже!) пытаются нас развести по разные стороны баррикад!!!Мы все-славяне!!!А история неплоха1Психиатр,

Скорее будет поджог рейхстага, я хотел сказать - Думы. Ну а потом ночь длинных ножей.Это я к тому, что в следующем году наша раша будет в глубокой жопе. Избежать этого уже невозможно, но если какой-нить маниак или зловредный вирус отправят ВВП в могилу, народу будет не так обидно зозать (см. кризис 1998 года).К газетному киоску подходит мужик, покупает несколько газет, внимательно просматривает первую полосу каждой и, с раздражением скомкав, выбрасывает все газеты в мусорную урну. Так повторяется каждое утро на протяжении нескольких дней. Наконец продавец в киоске не выдержал;
-Простите, а что вас так раздражает?
-Да, блин, некролог должны напечатать, а его всё нет и нет!
- ??? А почему смотрите только на первой странице?
-Тот, который я жду, должен быть на первой.Благодаря таким водилам- россиянам, которые по делу поддерживают в самую трудную и критическую минуту руководителей, переживем и этот, незначительный для России, этап мирового кризиса. Потому, что только в России водитель не бездушный водила за баранкой, а в первую очередь человек.Директор в стакане,
Сотрудники в пляс.
И только водитель
Конторку ту спас.Какляцкие гандоны идут накуйРейтин - четать рейтингХочу сказать, что каким бы какляцким гандоном не был Q, но кое ф чём он прав: тиливизар про Владик молчит, а народ там может бунтануть ведь и прав будет! Вова с Димой по ходу сами поверили, что рейтин у них ниибацца высокий и в вечность царствования...Наивный,ладно мир,-убедил с Бискайским заливом,буду считать за шутку.Прошу прощения.Кстати, гость, оселок об конверсионную струю эт тоже не я затачивал.Гость
Ей-ей шутка. А про полуостров Европа эт не я. Но эта версия заслуживаес уважения - если Евразия материк, а Европа занимает его добрую половину, то Европу можно назвать полуматериком, или, для благозвучности, полуостровом.%-) Буду теперь смайлики после шуток, как дурак, ставить, а то опять за дурака примут.Ну-ну, шутки у Вас такие,-понятно.Ляпнем что нибудь не подумавши,но с напыщеность,а если кто заметит -это шутка была.Тут один ,уже Европу полуостровом, помниться называл.Надеюсь не Вы были.Гость,
Во-первых, ты про Бискайский залив забыл. Во-вторых, Пугачев два раза штурмовал Уфу, а это Урал почти, а Салауатка имено уральских промышленников разорял. В-третьих, Q шутку понял, а ты, по-моему, не очень.
А про кризис, сырьевую экономику и отношения России с Украиной я, когда историю писал и не думал вовсе. Мне хотелось рассказать как водители о своих начальниках заботятся.

Клятый москаль
Мне не показалось, но специалистам, конечно, виднее.Наивный ,проинформируйся сам,прежде чем людей учить. Как это Салават Юлаев-соратник Емельяна Пугачева ,попал на Амур еще за 80 лет до своего рождения?Востание Степана Разина было на Дону и Поволжье.Пугачев был на Волге и Урале,в Сибири не тот ,ни другой не были. Насчет кризиса. Сейчас всем хреново и России и Европе и США,но Россия пострадает, думаю,как всегда сильней других,т.к финансовый кризис вызвал падение цен на нефть более чем в 3раза.А Россия -сырьевая страна,что бы там не говорили.Еще летом правительство убеждало,что 70%процентов экономики не связано с нефтью и падение цен на нее ,на бюджет особо не повлияеет. Теперь мы видим- и вправду не влияет,просто абсольтно.Не понял. Про пидоров что ли? Юрка своего поит, он мужик хороший. Точно, про пидоров.Васька
Так то было в СССР, вернее в УССР. А сейчас...2 Гость
Насчет горилки не скажите. Раз в 1987 году в Киеве в командировке попалась мне "Украинская горилка" 45 оборотов с Богданом Хмельницким на черной этикетке. очень мягкая была.Q
Ты случайно не тот козел, который здесь на сайте полгода назад выебывался?
Расскажи лучше, как хохляндия пендосам продалась за минет.Да кому вы нужны со своим салом? Больше у вас ничего и нет. Кроме шлюх, разумеется. К которым и тебя надо причислить.А горилка ваша гавно полное.Картман:
Нет, я в Хохляндии, в которой пан Юхенко второй голодомор (по Алику) устраивает. Только по нашим рящкам этого не скажешь. Сало с горилкой хоть обожрись - залейся.

Наивный:
Какая разница где, важно кем и когда. Тогда тоже всё с повышения налогов, да сокращения вольностей починалось."Всё в этом мире циклично".. Глубоко копАет.. Вот интересно, а сам Q нонеча где обитает? Какого цикла ЕМУ сейчас ждать? Сдаётся мне, что это повторение "Великой депрессии" 1929-1933.

Cлучилась эта история 22го aвгуста 1981го года, в день рождения моегоныне покойного отца.я в то время служил в алжире военным переводчиком, в одном отдаленномвоенном округе, а поскольку зарплату выдавали в оффисе главного военногосоветника, находящегося в столице,- меня, как единственного знающегоарабский, откомандировали туда, получить зарплату на всю нашу группувоенспецов. надо отметить, что алжирские динары по размерам оченьбольшие.одним словом в оффисе передо мной выкладывают огромную кучу денег испрашивают - куда я все это собираюсь складывать. я не представляясколько денег мне придется получать, ничего подхоящего с собой незахватил.я где-то достаю большой черный целлофановый пакет, складываю в негоденьги и отправляюсь в гостиницу. по пути вспоминаю что сегодня деньрождения отца, решаю купить ему подарок. найдя довольно дорогой бутикзашел туда подыскать что-нибудь подходящее. одет я был в какие-топотертые джинсы и майку, и явно не соответсвовал представлениям хозяинамагазина о его клиентуре.не обращая внимания на явно подозрительный взгляд хозяина, выбираю оченьнедешевую зажигалку и хочу за нее заплатить. денег в моем кошельке нехватило и я с невозмутимым видом кладу этот огромный пакет на прилавок иначинаю отсчитывать оттуда деньги. челюсть хозяина, падая, издалахаратерный звук золотых зубов. до двери магазина он меня провожал споклонами и очень просил не забывать их и заходить еще.гога большойЗнающий арабский, но не владеющий русским, вот он какой - аффтар-иблан.Иваннопуло, заср... э-э-э... хулиган, ты спишь-то когда? Вот бы мне так научиться!Не можешь пить, не ссы, научим!Жеееняяяя, даааамой !!!А можно еще короче: не можешь ссать - не пей.васька

разовью твой афоризм:
Не можешь петь - не пей!
Не можешь пить - не пой!
Не можешь писать - не пиши!
Не можешь не писать - пей!дуникдот
История без обсуждалки - первый признак графомана. Знает, что пишет херово, а не писать не может.редко встречаются истории, так ярко и красочно демонстрирующие комплексы автора.
есть такие неудачники, для которых единственный способ почувствовать себя крутым - форсануть мешком чужих денег. судя по всему, гога таковым и остался - раз вспоминает это все с гордостью до сих пор.Гога, ты забыл рассказать, как за углом магазина тебе дали пизды и отобрали пакет (ты-ж военспец, а не сержант Иностранного Легиона). А потом тебе дали пизды военспецы.Ха-ха-ха, Дунин - точно Алик переодетый (как васька и говорил),
обсуждалку закрыл!!
Дунин, кого ты испугался?
открывай сайт www.bzdounin.afrЧто за "оффис"? Мелкософт?2дунин. Вот поэтому в россии сущесвтвует такое древнее поверье - для того, чтобы нечистую силу отпугнуть, нужно грязно матерно ругнуться. Я, правда, не очень в это поверье верю. Это получается, самыми святыми людьми должны быть сантехники и т.п.?2Владимир Д., история №6
Я ебу, пиздец бля нахуйЯ ,когда поступил после года работы на заводе в ВУ,
как положено получил расчёт,отпускные и 12дневное пособие.
Около 300руб(1981 год)А друг получил зарплату 180 руб.
Выпили мы хорошо но помню всё.Как менты забрали ,попинали
нас здорово,забрали все деньги и выгнали на свободу.Так что Гога
тебе повезло с арабами,это не наши ментыНаалдын забро о мок,хаваль.Слющай! Зачэм грязный майка ходыл?! Зачэм потёртый джынца ходыл?! Пащщему бэлий чэловэк в Африка позорил?!!!не люблю грузиноф