Италия | Истории | Новости | Фотографии | Юмор | Анекдоты

  • Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
    - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"...
    Один из туристов:
    - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
    - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
    - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
  • Чапаев вернулся из Италии.
    -Василий Иванович,скажи что-нибудь по-итальянски-просит Петька.
    -Пошел на х...,Петруччо.
  • Собрался один одессит в Италию ехать - ну, ему говорят – что, мол, у них там на базаре можно и даже нужно цену сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды, значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
    - Сколько?
    Торговец:
    - 1000 лир...
    - 500!!!
    - 800...
    - 400!!!
    - Ты откуда такой?!
    - Я из Одессы!
    - О-о-о! В знак дружбы наших стран - забирай бесплатно!!!
    - ТОГДА ДАВАЙ ДВЕ!!!
  • Сима, ты посмотри какая кривая эта Пизанская башня!
    Моня, ты на себя посмотри.
  • Достойным восхищения назвали все итальянские СМИ глубокое знание итальянского языка, продемонстрированное мэром Москвы во время его визита в Италию. Однако кусок итальянской речи, начинающийся со слов "Ми бандито, знаменито, ..." и заканчивающийся словами "... миллионо, и и плеванто на законо!" - так и остался не понятым, - с сожалением отмечают итальянцы.
  • Житель Милана приежает на юг Италии. Жарко и он решил выпить воды из фонтана. Увидел местный житель и кричит:
    - Господин, не пейте, вода отравлена!
    Тот не слышит и продолжает пить. Ему опять:
    - Вода отравлена, вам будет плохо!
    Тот пьет. Опять:
    - Господин, господин!
    Миланец поворачивается и с сильным миланским акзентом:
    - Чего надо?
    Южанин видя что перед ним человек с севера:
    - А-а, пейте медленнее, вода холодная
  • Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо.
    - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
    - Ну конечно, молодой.
    - А в школу вы ходили?
    - Разумеется, ходил. А что?
    - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
    Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."
  • Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
    - Дилетанты.
  • В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".
  • Идет международный конгресс Филологов. Обсуждается вопрос как в лексиконе появилось слово 'Стибрить'. Встает представитель Италии - Господа, я с уверенностью могу утверждать, что данное слово произошло из нашего лексикона. Дело в том, что по изученным мною архивам, есть данные о том, что в 17-м веке на реке Тибр занимался торговлей известный купец. Свои товары он перевозил на роскошном корабле, и в один прекрасный день этот корабль украли.
    Встает представитель России:
    - Скажите, коллега, а у вас из города Пиза ничего не пропадало?
  • Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он такой не в понятках: "No, no, ну типа вы ошиблись". Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать
    не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж.
    НР опять No, no, но все тщетно. Ну заводят его в шикарный номер, НР заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, НР поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой:
    "Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..."
  • - Почему итальянцы не едят шашлык?
    - А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
  • В Италии снят римейк фильмов 'Брат' и 'Брат-2'. Лента будет называться 'Брателло'.
  • Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!!
    ...
    Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.
  • Парочка вернулась из поездки по Италии.
    - Ну, как вам понравилась Флоренция?
    Супруга растерянно оборачивается к супругу:
    - Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?
  • Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
    - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
  • - В чем разница между английским и сицилийским страховым агенством?
    - В английском, основываясь на статистику вам скажук сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно.
  • Вчера Папа пришел домой пьяным........
    РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!
  • Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
    Тот:
    - Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
    Та:
    - А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
    - А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму. Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
    Там написано:
    "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"
  • Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.
    - Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца.
    - Это пижама, синьор.
    - А для чего она?
    - Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
    - Неееет. По ночам я сплю.