Франция | Истории | Новости | Фотографии | Юмор | Анекдоты

  • Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
    - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… есть ли какие-нибудь идеи?
    - Есть! – доносится голос из толпы. – Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается радости сотрудников…
  • Обычная французская квартира. Стук в дверь:
    - Мадам, муж дома?
    - Нет.
    Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
    - Во, а зачем же ему мой муж был нужен?
  • В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
    - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
    - А что должно измениться?
    - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
  • Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
  • Почему-то беспорядки в Париже всегда возникают либо до, либо после
    туристического сезона!
  • Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
    - Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
    Патрик:
    - Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
    - Хороший ответ. А кто считает по-другому?
    Натали:
    - Самый выдающийся человек - это Жанна Д`Арк: она спасла Францию.
    - Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
    Абрам:
    - Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
    - Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
    На перемене Абрам признается сверстникам:
    - Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.
  • На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
    В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
    - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
  • Французская загадка:
    - Чем отличается мужчина от Парижа?
    - Париж - всегда Париж!..
  • Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за автомобилем". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью.
  • Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:
    - Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
    - Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
  • Мечта путешественника.
    Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
    - Француженки, дуры вы картавые!
  • Объявление в парижском аэропорту Орли:
    - Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне
    с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к
    бюро информации по одному!
  • Разговор двух французов:
    - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
    - А я думал, это плохая.
    - Нет, плохая та, у которой только любовник.
    - А я думал, это падшая.
    - Нет, падшая та, у которой никого.
    - А я думал, это одинокая.
    - Нет, одинокая та, у которой один муж.
  • Разговаривают две француженки:
    - А ты своего мужа во время полового акта видела?
    - Не, я глаза закрываю.
    - А я тут увидела.
    - Ну и что?
    - Стоит бледный и за дверь держится!
  • Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки:
    - Вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих!
    Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику:
    - Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
  • Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
    - Добрый человек, возьми меня с собой...
    Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
    - Возьми меня к себе в постель...
    Француз взял.
    - А теперь поцелуй меня...
    И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
  • - А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
    - Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
  • Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
    - Мадам торопится?
    - Мадам не торопится...
    - Мадам выпьет чашечку кофе?
    - Мадам выпьет чашечку кофе...
    Пьют кофе.
    - Мадам замужем?
    - Мадам замужем...
    - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
    - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
    - Шестнадцать раз!
    - Месье торопится?
  • Неаполетанец во Франции кушает свой "маленький завтрак" (кофе, круассан, булкочку, масло и джем) когда француз, жуя свою огромную жевачку, садится рядом с ним. Неаполетанец его очевидно игнорирует, но несмотря на это француз его спрашивает:
    "Вы булочку съедаете целиком?"
    Неаполетанец отвечает, обескураженный вопросом: "Конечно."
    Француз надувает большой шарик из резинки:
    "А мы нет. Во Франции мы едим только мякоть. А корку мы собираем в контейнер, перерабатываем ее, делаем из нее круассаны и продаем в Неаполь."
    Неаполетанец остается в тишине.
    Француз продолжает: "Вы кладете джем на булку?"
    Неаполетанец: "Конечно."
    Француз, тщательно пережевывая жевачку: "А мы нет. Во Франции на завтрак мы едим свежие фрукты, потом собираем все огрызки, косточки и шкурки в контейнер, перерабатываем их, делаем из них джем и продаем его в Неаполь."
    Тогда неаполетанец спрашивает: "А вы, французы, сексом занимаетесь?"
    Тот отвечает, расплывшись в улыбке: "Ну конечно!"
    "И что вы делаете с использованными презервативами?" продолжает неаполетанец.
    "Мы их выбрасываем, естественно."
    "А мы нет" заключает неаполетанец. "В Неаполе, мы собираем их в контейнер, перерабатываем, делаем из них жевачку и продаем во Францию."
  • Едут во Францию супруги. Поинтересовались у знакомого, как там говорить. Знакомый посоветовал: `там все очень просто, говорите как по-русски, только ля добавляйте: ля котлет, ля пюре, ля компот и так далее` Во Франции супруги пришли в ресторан и заказали: `ля яичницу, ля хлеб, и ля пиво`.
    Официант все принес, супруги удивляются - надо же как все просто. А официант им говорит: `Посмотрел бы я ля, что бы вы ели ля, если бы я по-русски не понимал`