Израиль | Истории | Новости | Фотографии | Юмор | Анекдоты

  • Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
    - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
    - Какого?
    - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
  • Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
    - Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
    - Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
    - Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
    - Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
    - Сара, но ведь это моя последняя просьба.
    - Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.
  • Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
    - Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет!
    Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
    - Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
  • Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
    - За что?
    - За то, что Христа нашего распяли!
    - Но ведь это было 2000 лет назад!
    - Ну и что? Я только вчера узнал!
  • Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
    - Как тебя зовут, малыш?
    - Абраша...
    - Такой маленький, а уже еврей!
  • В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
    - Это что, ваше национальное приветствие?
  • Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня
    с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в
    московских синагогах...
  • Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
    - Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
    - А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?
  • - Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.
  • Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.
  • Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
    - А мне английская королева разрешила!
    - То есть как это?...
    - Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
  • - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
    - А у них там все, как у нас.
    - Это как?
    - Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....
  • На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
    - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
    Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
    - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
  • На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
    - Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
    - Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.
  • Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и спрашивают:
    - Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
    - А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, какая кухня!
  • - Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
    - Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!
  • Контролер в поезде обращается к еврею:
    - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
    - И часто ваши машинисты так ошибаются?
  • Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".
  • - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
    - Что случилось? - спрашивает она.
    - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
  • - Рабинович, у вас есть часы?
    - Есть.
    - А почему же вы их не носите?
    - Да, знаете, неудобно, маятник, гири...