Страны Мира

Биологический эксперимент [Германия]

Дело было в Германии. Обычная немецкая общага без дотошных комендантов, где можно все, что не запрещено. А что запрещено - все выучили наизусть и ошибок не допускают.
Вступление.
Праздновали как-то немецкие студентики начало семестра. Собралось человек десять, купили десять бутылок пива, на середину стола поставили водяную трубку (что-то типа кальяна, только табак обычный засыпается - очень популярная в Германии штука) и тихо-мирно начали веселиться. И так бы и продолжалось их веселье час или полтора, но случилось вдруг среди них двум студентам из далекой Рязани затесаться. РОССИЯ!!!
Развитие событий.
В самый разгар веселья (где-то минут через 20-30 после открытия пивных бутылок) наши ребята поняли, что так жить нельзя. Что надо, панимаешь, либо по-людски, либо вообще за стол не садиться. А так как ребята были запасливые, была у них в загашнике бутылочка "Гжелки", которая вскоре и нарисовалась на столе вышеупомянутой компании. Все немцы, разумеется, захотели отведать волшебного напитка с голубой этикеткой. В немецких, разумеется, количествах. По ма-а-хонькому стаканчику, по-нашему грамм на 20. Эмоций было - страсть!
Кульминация.
Один из представителей титульной нации, назовем его Оли (Оливер, по ихнему), разгоряченный бутылкой пива и двадцатью граммами водки с голубенькой этикеткой, начал убедительно объяснять, что напиток ему очень понравился. Больше того, он слышал, что напиток этот дивный, произведенный в России (в отличие от немецких - "Горбачев" или "Ельцин" с крепостью 38 градусов и пахнущих оливковым маслом) не дает никаких побочных эффектов, в виде больной головы наутро и проч. И хотелось ему узнать, действительно ли может русский человек выпить всю бутылку водки за раз, не отрываясь от горлышка (видел он, понимаешь, такое в боевике американском).
Ребятки наши, подуставшие от расспросов о бурых медведях, бегающих по Москве средь бела дня, и цыганах, разъезжающих летом на санях, сообщили по секрету, что, действительно, может. Более того, если Оли желает, они и его научат, и он сможет это всем присутствующим прямо "здесь и сейчас" продемонстрировать. Учеба началась с того, что Оли было предложено съесть маленький кусочек сливочного масла (это на пиво-то:) - ну устали ребятки из Рязани от немецкой тупости - проучить решили). Оли подумал и решил съесть всю пачку - вернее будет (на беду попался маргарин). В момент пожирания маргарина женская часть компании дружно сбежала в туалет. После пачки Оли почувствовал себя как-то неуютно, но очень уж убедителен был тон наших соотечественников. Далее ему было сказано
раскрутить волшебную бутылочку, запрокинуть бедную голову на 90 градусов по отношению к телу и лить, лить, лить драгоценную жидкость прямо в горло, по возможности не дыша (на самом деле, так, действительно, можно выпить поллитра за раз. Но это же был НЕМЕЦ!) Оли захлебнулся при первом же глотке. Тем не менее, не остановился, а продолжал упорно хлебать:
горлом, носом - всем, чем мог. Решил, вероятно, на всю жизнь затариться. Окружающие (за исключением наших рязанцев, медленно сползавших от происходящего с кресел) наблюдали за действом с неподдельным ужасом. Оли, сделав 3 или 4 хороших глоточка, наконец-то понял отличие немецкого организма от рязанской физиологии, оторвался от волшебной бутылочки. Посмотрел на ошарашенных земляков, на до слез смеющихся русских мутными глазами. И пошел к отхожему месту. Все ему сочувствовали, принесли минералки (от чего, само-собой, стало еще хуже). Русские посоветовали марганцовки плюс три литра кипяченой воды. От чистого сердца, замечу. После чего Оли невнятно молвил:
"Я ВАМ ЧТО, БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ???"
Развязка: Оли выжил, но поклялся на католической Библии не пить с русскими ни при каких обстоятельствах.
Мораль:
"Что русскому хорошо, немцу - смерть"