История этого посетителя нашей депутатской приемной сильно напоминаетэпизод работы Тройки по Рационализации и Утилизации Необъяснимых Явленийиз «Сказки о тройке» братьев Стругацких. Был там у них изобретатель,который из механической пишущей машинки и лампочки с тумблером изобразилмыслящее устройство. Оказывается, подобные граждане встречаются нетолько на страницах фантастических романов.Никогда не предполагал, что придется столкнуться с чем-то подобным.Честно признаюсь, что к изобретателям, посещающим приемную депутата, яотношусь с изрядной долей скепсиса. По моему внутреннему мнению,человек, если он что-то изобрел, должен идти с заявкой в Роспатент, назавод, который сможет запустить его изобретение в серию, или, на худойконец, ехать на инвестиционный форум, чтобы найти спонсора раскруткисвоей гениальной идеи. Если же человек обращается в депутатскуюприемную, санэпидемстанцию, Государственную Думу или пожарную команду,то этот человек либо Петрик, либо психически нездоров.Представший передо мной гражданин определенно Петриком не являлся,нанофильтров для очистки воды не изобретал, но имел маниакальный блеск вглазах и потрепанную бумажку в руке. Бумажку проситель не замедлилпредъявить. Она оказалась ответом из местного подразделения ФСБ. Посодержанию документ был лаконичен и свидетельствовал о том, что нашичекисты вопросами рецензирования изобретений не занимаются (что, заверяючитателя, истинная правда).- Меня зажимают! - заявил визитер, - я требую призвать их к порядку, требую справедливости!- Вас зажимает ФСБ? - уточнил я.- Да, они. У них там один блат и кумовство. Меня пускать не хотели. А я сделал изобретение, которое перевернет мир и сделает Россию ведущей мировой державой.- Интересно. В чем же заключается Ваше изобретение?- Я изобрел аппарат, который определяет на расстоянии взрывчатку. Теперь решена проблема международного терроризма. Россия будет обладать эксклюзивным правом на мое изобретение. Его будут у нас покупать американцы, англичане, французы, немцы, японцы. Они теперь полностью от нас зависят, понимаете?Уши визитера поросли кудрявым серым мхом и содержали в себе вату.Невысокого роста, одетый во френч образца сталинских времен, посетительраспространял вокруг себя запах нафталина. Я представил себе японцев,которые униженно выпрашивают у этого субъекта хотя бы пару экземпляровего чудесного изобретения, полностью зависящих от него немцев ифранцузов, награждающих изобретателя орденом Почетного легиона. Картинаполучалась абсолютно сюрреалистическая.Добило меня видение президента Обамы в панике сжимающего виски руками.Перед Обамой сидел министр обороны США Леон Панетта, только чтосменивший на этом посту Роберта Гейтса. Судя по выражению лица Панетты,он отчетливо ощущал приближение заката своей карьеры. Очки Панеттызаволокло туманом, а в руках он нервно теребил карандаш. Директор ЦРУпытался делать вид независимый и даже отчасти бесшабашный, но у него этоплохо получалось. Время от времени лицо генерала Петрэуса, еще хранившеена себе следы афганского солнца, искажала непроизвольная судорога и онбросал умоляющий взгляд на уступившего недавно ему свою должностьПанетту. «Что у нас есть на этого русского? Мы не должны допустить,чтобы Россия стала первым и единственным обладателем этого аппарата!»с ноткой истерики в голосе спрашивал Обама. «Увы, господин Президент… Оннастоящий патриот и бескорыстный гражданин своей страны. Мы предлагалиему самолет, яхту, остров на Гаваях и годовой запас ушной ватыДжонсон&Джонсон. Он спустил с лестницы трех наших лучших агентов исказал, что родина не продается», отвечал Петрэус. «Тогда все пропало.Мы теперь полностью зависим от русских. Они узнают все наши военныесекреты не выходя из Кремля. Нужно сдаваться. С понедельника начинаемобмен долларов на российские рубли. Только это спасет нашу экономику.Лимит обмена не более тысячи долларов на одного человека. Господи, спасиАмерику!». Панетта неожиданно улыбнулся, но промолчал. Его аналитикидавно предсказывали такое развитие событий. Личные капитал Панетты давнобыли переведены в рубли и лежали в оффшорном белорусском банке на счетеподставной фирмы, зарегистрированной на чужое имя. Небольшой, нокомфортабельный домик в Красной поляне уже полгода был готов к приемуперсонального американского пенсионера.К реальности меня вернул глухой звук. Оказалось, что карманы широкихштанов изобретателя содержали в себе черный футляр, который был мнепредъявлен.- Вот, смотрите. Убедитесь сами. Портативный вариант!Не дожидаясь приглашения, обладатель ваты и прибора открыл свой футляр иявил на свет пластиковую мыльницу. На корпусе мыльницы был расположентумблер с надписью «Пит.», а также две кнопки. Первая была зеленогоцвета и на ней было накарябано «Невзр.». Вторая была красной исодержала надпись «ВЗР!». Чуть выше кнопок были смонтированы светодиодысоответствующих цветов.Помимо указанного, на божий свет был извлечен спичечный коробок. Вкоробке оказалась субстанция, которую изобретатель получил путемсоскабливания в коробок спичечных головок. Субстанция служилаэкспериментальным целям и должна была, вероятно, имитировать взрывчатку.Изобретатель гордо взял аппарат в руки и щелкнул тумблером «Пит.»- Вот, смотрите. Все очень просто. Пользоваться может даже ребенок. Я включил аппарат. Теперь достаточно навести его на исследуемый объект, чтоб определить, есть там взрывчатка или нет. Вот я навожу на Вас. В Вас нет взрывчатки. Поэтому у нас загорается зеленая лампочка.С этими словами наш Кулибин навел на меня мыльницу и нажал на зеленуюкнопку. На мыльнице сверкнул зеленый светодиод.- Но если в зоне действия аппарата появляется взрывчатка, или легкогорящее вещество, то он немедленно определит!Мыльница немедленно была наведена на коробок со спичечными очистками, апосле нажатия изобретателем красной кнопки ожидаемо загорелся красныйсветодиод. Демонстрация прошла успешно, радости испытателя не былопредела. Наверное так не радовался даже возвратившийся из космоса ЮрийГагарин.- Все это прекрасно. Но что же вы от нас хотите? Мы же не занимаемся вопросами борьбы с терроризмом и транспортной безопасностью…- Напишите письмо министру! Он должен меня принять! Я покажу ему свое устройство, и он сразу все поймет. И бюрократам местным надает по шапке и с моим изобретением вопрос решит.- А какому министру писать-то?- Путину! Вы что не знаете? Он же самый главный министр! А еще в приемной работаете.. Стыдно такое не знать!- А почему же Вы сами ему не напишете?- Да я писал, письма не доходят… Вы ему напишите все про меня. А я уж буду звонка ждать. Или правительственной телеграммы. Это уж как он решит. Только у меня к Вам есть одна маленькая просьба.- Какая же?- Напишите, мне денег не надо, для страны ничего не жалко. Пусть только назовут мое изобретение аппаратом Машкина. Машкин это моя фамилия…
