Анекдоты о Франция [О Франция]
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! – доносится голос из толпы. – Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается радости сотрудников…
Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки:
- Вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих!
Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику:
- Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
Мечта путешественника.
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
- Француженки, дуры вы картавые!
Неаполетанец во Франции кушает свой "маленький завтрак" (кофе, круассан, булкочку, масло и джем) когда француз, жуя свою огромную жевачку, садится рядом с ним. Неаполетанец его очевидно игнорирует, но несмотря на это француз его спрашивает:
"Вы булочку съедаете целиком?"
Неаполетанец отвечает, обескураженный вопросом: "Конечно."
Француз надувает большой шарик из резинки:
"А мы нет. Во Франции мы едим только мякоть. А корку мы собираем в контейнер, перерабатываем ее, делаем из нее круассаны и продаем в Неаполь."
Неаполетанец остается в тишине.
Француз продолжает: "Вы кладете джем на булку?"
Неаполетанец: "Конечно."
Француз, тщательно пережевывая жевачку: "А мы нет. Во Франции на завтрак мы едим свежие фрукты, потом собираем все огрызки, косточки и шкурки в контейнер, перерабатываем их, делаем из них джем и продаем его в Неаполь."
Тогда неаполетанец спрашивает: "А вы, французы, сексом занимаетесь?"
Тот отвечает, расплывшись в улыбке: "Ну конечно!"
"И что вы делаете с использованными презервативами?" продолжает неаполетанец.
"Мы их выбрасываем, естественно."
"А мы нет" заключает неаполетанец. "В Неаполе, мы собираем их в контейнер, перерабатываем, делаем из них жевачку и продаем во Францию."
Отправляться на войну и не иметь Францию в качестве союзника это все равно, что отправляться на охоту без аккордеона.
- Как называется группа из 100 000 французов с руками, поднятыми вверх?
- Французские Вооруженные силы.
- Почему Франция должна вступить в войну с Ираком?
- Чтобы показать иракцам как сдаваться в плен.
- Какого цвета флаг Вооруженных сил Франции?
- Белого.
- Зачем вдоль Елисейских полей насажены платаны?
- Чтобы немцы могли маршировать в тени.
- Что изучают французские новобранцы в начале службы?
- Как звучит «Сдаюсь! » на 17 различных языках.
- Зачем французским танкам зеркало заднего вида?
- Чтобы можно было видеть поле боя.
- Сколько французов нужно для обороны Парижа?
- Никто не знает, поскольку никто еще не пробовал.
- Почему запретили фейерверки в Евро-Диснейленде?
- Потому что всякий раз французские работники норовят сдаться в плен.
(перевод с француского, взято с французского-же сайта www.umour.com)
Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...
Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
- Как же вы там жили, проблем с языком не было?
- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!!!
Едут во Францию супруги. Поинтересовались у знакомого, как там говорить. Знакомый посоветовал: `там все очень просто, говорите как по-русски, только ля добавляйте: ля котлет, ля пюре, ля компот и так далее` Во Франции супруги пришли в ресторан и заказали: `ля яичницу, ля хлеб, и ля пиво`.
Официант все принес, супруги удивляются - надо же как все просто. А официант им говорит: `Посмотрел бы я ля, что бы вы ели ля, если бы я по-русски не понимал`
Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
- Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
Патрик:
- Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
- Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
- Самый выдающийся человек - это Жанна Д`Арк: она спасла Францию.
- Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
- Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
- Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
- Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.
Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!
Французы очень любят русские сигареты марки "Belle amour Chanel"