Организация, в которой я работаю международного масштаба. Головной офису нас в Нью – йорке, поэтому оттуда часто приезжают большие босы. И вот,однаждый, к нам приехала региональный директор по странам СНГ. На этотраз она решила посетить Кавказ, ей предстояло ознакомиться с положениемпрессы в Азербайджане, точнее в одном из городов...Для того, что бы вы лучше восприняли остроту всей ситуации, надосказать, что директриса эта была ростом 1.85. голубоглазая,светловолосая, загорелая и черезчур увлекалась культуризмом. Одеваласьона мягко говоря "нивочто", скорее всего, чтобы показать плоды долгихзанятий в спортзале.Перед поездкой нашу красавицу предупредили, что в этом городе лучшеодеваться поскромнее, но она решила, что в таком случае будут ущемленыее права на выбор одежды и решила ехать в чем есть, тоесть практическинивчем. Азербайджанские организаторы ее поездки решили, что береженногобог бережет и выделили ей охрану, ввиде сотрудника местной милиции –рядового Гулузаде.Приехав на место назначения, делегация ознакомилась с городом и егодостопримечательностями, а также с положением дел в СМИ. Весь деньохранник не отходил от нашей директрисы. Как и полагается по кавказскомуобычаю в конце трудного рабочего дня устроили застолье. Ну, естественноохраник, посчитав, что опасность уже миновала, охраняемый объект внеопасности, решил выпить немножко...Застолье закончилось не скоро, директриса пошла спать в номер, аохранник как и полагается стал сторожить у двери. Подвыпившая директрисастала раздеваться... и забыла (наверное!) закрыть дверь доконца...Только она выключила свет, как услышала чье –то тяжелое дыхание.Разглядев силует охранника, доректриса почувствовала неладное. Недолгодумая она попыталась использоапть свои неглубокие познания в областирусского языка. Но, как выяснилось позже, русски она знала гораздо хуже,чем предпологала и поэтому вместо "уходи отсюда" произнесла:- Иди сюда, бистро!В деле, которое было возбуждено, в местном отделении милиции так и былонаписано: На рядового Гулузаде было спущено две собаки...(громко хлопая)
Ай да В.Н.! Ай да с.с.!
Красиво скзанул!Херня какая-то. ПричЈм тут собаки? каких собак, откуда собак, куда собак? Баба предпочитала кобелей и только собралась порезвиться с двумя догами и тут вошЈл этот рядовой?
короче -2Какой он грузин, если он азер? Хыхы, а Гулузаде, кстати, переводится, как ДОЧЬ Гулу:-))Я не понял.... он грузин а она ему по-русски.....правильно сделал..." Канешн буду!"Я думал, что они все на рынках РФ давно, но оказывается на этнической родине остался еще один - рядовой Гулузаде.
Одно не понятно - откуда взялись собаки: из истории про колготки или про нитку с иголкой? А может это были Пальма с Графом?Больше всего понравилась фамилия героя - ГолозадеАвтору : ну это вас батенька видно по весне
эротические фантазии совсем одолели... и историйку эту,сознайтесь,
вы из 10-х рук получили?
Как это американка одеваться будет "нивочто" ежели за это
тюрьма полагается (ну, в каждом штате свои законы, но в целом
положение грустное :-(
В прошлом году одну даму, садящуюся на рейс Юнайтед,
попросили пиджачок надеть потому как ее кофточка показалась
стюардессам слишком открытой (у каждого народа свои Киркоровы!)
Дама сначала отказалась, рейс задержали на час, потом нравственность
вострожествовала ...
Аааа! Понял! Так это она и была - ваша культуристка!
Разделась в знак протеста, и на Кавказ ...
ЗубрХорошо вот так культурно посидеть, расслабиться, послушать приятную беседу. И никаких тебе "Выпий йаду",
"убей сепя ап стенку", и.т.д. А всЈ потому, что выходные. А род планктоний, одноклеточный и примитивный
устав от трудового дня изволит почивать. Правда ко мне в рассказ залез одим сегодня "ДЛИННА, НЕ ДОЧИТАЛ"
и даже -2 поставил, но это так, это ничего.
Последний абзац не понял. Какие такие собаки? Или Янка-культуристка его сама покусала? И против кого завели дело? Против голозадой Янки, или против пьяного Голо-заде?Ихде она взяла энтих двух собак, антиресно? В рассказе о них ни слова. Они под кроватью номера прятались, как штатные единицы отеля, или в сумке у директрисы сидели на манер крысы Шапокляк? Не дала :-(
Вместо этого спустила на меня 2 собак,
которых я равноценной заменой не признал.
Хотя они обе, как и она, тоже суки...Так я не понял, от-таки трахнул эту лярву-янки или нет?Николаич у нас местный эрудит-сатирик. Похлопаем ему, товарищи! ПринимаетсяГоспода!
Признаю, что определение "неработающее влагалище" применено мною не совсем корректно.
Ибо отказ Влагалища от основной деятельности, связанной с предоставлением подъездных путей срамным органам противоположного пола , с одной стороны, и плодам этого предоставления, со стороны противоположной, не есть абсолютная "не работа"
Т.е. бартерная операция "доношенный плод в обмен на фрикции" - не единственное занятие влагалища.
Ведь оно,ко всему прочему, частью своей, является проводником мочевых шлаков, усердно потеет бартолиниевыми железами, обрастает снаружи защитной лесополосой , борется с Нейссериа Гоноррея и прочими ворогами.
В общем, как-то работает.
Посему термин "неработающее влагалище" отзываю , и предлагаю более точный: "влагалище частичной занятости с отрывом от основного производства".ИМХО неработающее влагалищо это такое влагалищо которое не работает.Почти каждый день читаю истории, но не заглядывал в обсуждения. А зря: самое интересное здесь!
Владимир Николаевич, а что такое "неработающее влагалище"?
И куда подевался счетчик московского времени?Владимир Николаевич, Вам дедушка Ленин что говорил?
- Конспигация, конспигация и ещЈ газ конспигация!Vorchun ,
Я давно за Вами слежу.
Постите по-русски. В смысле кириллицей. А сигнатируете латынью.
так кто из нас агент?
а?
Блянах :) Неправда ваша, Владимир Николаевич наш зад..., тьфу, агент в тылу врага.Владимир Николаевич задрот и вражеский агент.На рядового Гулузаде было спущено две собаки...\\\\\\\\\
Вранье!
Это самим рядовым Гулу-заде были опущены две собаки, после того, как ему отказал голубоглазый Шварцениггер с неработающим влагалищем.
