й. Всюду по улицам развесили красныетряпочки. У Дома Советов собирались на демонстрацию представителитрудовой интеллегенции. Они держали плакаты, шли строем и изображали налицах счастье. Хотя на самом деле счастливы были те, кого начальство незагнало на демонстрацию. Ведь они могли позволить себе с самого утрапойти в пивную. Собственно, так и происходило. Очень скоро газончики впарках стали наполняться солдатами, погибшими в бою с напитками, безкоторых “деньги на ветер”....В этот светлый день приехала двоюродная сестричка Ольга. Она тогдаучилась на 5-м курсе мединститута в соседнем городе и там жеподрабатывала на пол-ставки врачом на "Скорой помощи". Вот, получиласьвозможность, приехала на 3 дня повидать меня. Приехала не одна, со своейподружкой по мединституту, Ириной. Конечно, встреча была радостной, нопо-сухому. Я объяснил, что ничего крепче чаю пить уже не могу...- А говорят, латвийские мужчины в постели очень тепераментные, - похотливо закатив глазки к носу заявила Ирина.- Я не знаю, я вообще с ни с какими мужчинами не пробовал...... Мы сидели втроем на кухне. Мне задавали глупые вопросы про Латвию, пролатышей. Стереотипы и домыслы лезли изо всех щелей. Мне быстро наскучилоубивать мифы. Я предложил покурить оставшейся травки.Ни одна из девушек раньше "дури" не пробовала. Они считали марихуанунаркотиком и никогда к ней не претрагивались. Я развернул их мнение на180 гардусов за 5 минут. Хотя мне кажется, на самом деле, им втайневсегда хотелось травки курнуть. Только какое-то внутреннее предубеждениене позволяло. Но тут на сцене появился Я...... Сизыми языками облизывал марихуановый дым стены кухни. Он сворачивалсяв клубки, потом превращался в разных зверей и легким дуновением ветраисчезал в форточке. Мой мир наполнился легкостью и похуизмом.У сестрички травяной "приход" проявился странным образом. Она приняласьперемывать чистую посуду. Странно, но если человеку нравится, почему бынет?Я предложил пойти в центр города. Хотелось посмотреть на остаткипраздника ушедшей эпохи. В укуреном состоянии впечатления остаютсяособенно яркими...20 сентября, 2001 г. Через 15 минут"Криминальное чтиво. Миа Уоллес и Винсент Вега"- Мне плохо! ... Помогите... Умираю...Сестричка держалась за стену, чтобы не упасть. Ее лицо было цвета свежихпростыней из рекламы стирального порошка. Резко подгибая колени, словнонеопытная акриса, она упала в обморок.- Чего стоишь, эстонец, блядь, неси ее быстрее в комнату на диван!!!! – голос Ирины выдернул меня из охуения, - вы че, в вашем Вильнюсе, все такие тормознутые??!!Я, охуевший, перенес сестричку в комнату. Ее белые щечки на глазахпреобретали синеватый оттенок. У меня от ужаса начали дрожжать ноги.- Андрюха, блядь, что делать? Она умирает нахуй, блядь, пиздец, что делать, будь неладна твоя трава??!!- Ты медик, бля, тебе лучше знать! Давай "скорую" вызывать! У вас тоже 03?- Нахуй "скорую"! Ей потом в этом городе работать...- А если, блядь, умрет, лучше будет????!!!- Тут где-то должен быть аппарат давление мерить, она его еще год назад со "скорой" спиздила!Хорошо, что подружка сестрички была медиком. Понимала процессы, которыев подобном состоянии происходят в организме. Аппаратик нашли быстро.Давление у сестрички оказалось 70/50. Это значит, моя кузина уже однойрукой держалась за бороду Господа Бога.- Андрей, тут медикаменты со "Скорой" есть!!!! "Эфинтимонол", "Кодеиномол"... О! "Эстиномопарамедол"! Тут кофеин содержится!!! То, что надо! Быстро колем! е-мать!!!!У Ирины в руках сверкнул шприц с 10-сантиметровой иглой. Она взломалабольшую, на 4 "кубика" ампулу, произвела ритуал наполнения...Меня сибирским морозом сковал ужас происходящего. Я еще и еще раз видел,как Винсент Вега вбивает иглу в тощую грудь обнюхавшейся героином МииУоллес. Я понимал, что мне сейчас предстоит сделать то же самое, толькосо своей двоюродной сестричкой...Мои мозги отказывались воспринимать реальность. Columbia pictures непредставляет... Я жалел, что не поехал в изгаженную черномазыми Европу.Воспитанная на гамбургерах Америка представлялась мне туристическимраем. В мире насчитывается 200 государств. Почему я выбрал для отпускаименно Белоруссию??!!На ватных ногах я подошел к сестричке. Стал снимать с нее блузку ибюстгалтер, освобождая место для укола.- Ты че, бля, литовец???!!! Охуел???!!! Че ты, бля, ее раздеваешь??!!! Жопой кверху ее переворачивай!!!! В жопу колоть надо!!!!Серебряным звоном в моем сознании разошелся смысл слов, сказаныхдевушкой. Только жопа! Всего лишь жопа!!!!! О, как это просто!!!Укол в Gludeus Maximus (большая ягодичная мышца) был сделан быстро ибезукорезненно. Я уже имел опыт делать уколы в жопу.Сестричка пришла в себя через полминуты. Открыла глаза и нехорошопосмотрев на меня произнесла:- Was fur eine scheize ist hier los?? * (нем)У меня в голове пел хор ангелов. Ума Турман улыбалась заблеваннойулыбкой. Последний раз настолько счастливым я себя чувствовал в 14 лет,когда мне родители подарили настоящие американские джинсы.Сестричка серьезным трезвым лицом посмотрела на нас. Потом на свою голуюзадницу и голую грудь. Она не понимала, что происходит.- Ольга, родная, как ты???- Я, бля, нормально! Жопа мерзнет! Зачем вы, бля, меня раздели???? Совсем от вашей травы охуели!!!??...* "Что за говно тут происходит"? – Моя сестричка отлично знала немецкий,вследствие чего несколько раз ездила на врачебную практику в Австрию.Видно, что-то в мозгах у нее "закоротило" и она заговорила наиностранном наречии.23 сентября 2001 г. 18:40"Ilgs cels kapas"Перрон города Гомеля. Меня провожает толпа родственников. На менясмотрят, как на предателя. Я не выпил замапу-папу-дядю-тетю-деда-брата-кума-свата. Даже на посошок, передотходом поезда не выпил. Не по-славянски как-то получилось...Огромная сумка с закатаным в полиэтилен салом и разлитым в три2-литровые бутылки самогоном, задвинута на верхню полку плацкартноговагона №7. Вагон со счастливым номером должен перенести мой организм изГомеля в Ригу. У меня закончился отпуск и я еду домой, в Латвию. Насталовремя приводить в порядок пош... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
