В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех другихевропейских государств. Там самая жирная земля для выращиваниятехнической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарныегоры и моря. Там есть все кроме нефти, но и нефть там можно добыватьпрямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля,а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пиздыиз-за нее. Варвары отпиздили греков, литовцы — татар, поляки — турок,русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная —хохлам. Вот так.Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье —польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым —татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это все хохляцкое!И хуй приебешься, что самое интересное. Как случился такой историческийпарадокс? Отвечаю — благодаря врожденному хохляцкому буддизму. Дляначала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший врезультате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первыйхохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозуони представляют исключительно для свиней, для которых являютсяестественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздитьближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить,то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему —это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими,поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских сошведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскимии поляками — турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами ииракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогдаони делали непонятные глаза и думали "ну и за что это меня? ", послечего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямыеконкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.Главная заповедь хохлов — "моя хата с краю". Даже государство свое онитак и назвали — Украина. То есть "нам все похую, не трогайте нас, радиБога, разбирайтесь сами, долбоебы". Главный жизненный принцип хохлов —многовекторность. Или, чтоб понятней, — "и рыбку съесть, и на хуйсесть". Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. Ине надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость,эта мечта не кажется такой уж нереальной.Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных(кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор).Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И посколькуВеликий Будда говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлысделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историюих подвергали национальному, социальному и религиозному гнету. Именнопоэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самыйпострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допизделся.Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не противление злу, а простозабивают на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статусаветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.Агрессивный хохол — это не хохол. Буддийские принципы делают нас,хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мызнаем, что все пройдет, так что смысла париться нет. Как поется в однойхохляцкой песне: "Згинуть наше вороженьки, як роса на сонце. Запануємо йми, браття, у своїй сторонце". То есть враги наши рано или позднокуда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.взято с http://hlam.to/galerka/index.php?id=9дефективный ты... Не читай до обеда советских газет...
