В московском филиале голландской компании была проблема - филиал плохоработал. Сотрудники страдали фигнёй в соцсетях и жили от зарплаты дозарплаты. Голландскому начальству это надоело, и оно нагрянуло в Москвус проверкой. По итогам проверки сделали заключение:- Вы, русский, отличные люди. Но вы не умеете жить двадцать первый век! У вас в голове застрял совок. Поэтому у вас очень низкий производительность труда! Вам нужен современный менеджер.Через неделю прежний директор, тихий алкоголик М., был уволен, а на егоместо пришла Лиана Петровна - высоченная, стриженная налысо лесбиянка скомандным голосом и повадками поручика Ржевского. Такого директора невидел никто, никогда! Весь офис встал на дыбы.Первым делом Лиана Петровна перевезла контору из тихого центра на западМосквы - чтобы окна глядели на небоскрёбы Москва-Сити.- Смотреть на двухэтажные развалюхи нельзя! Это вредно! Вы продаёте товар, Вы общаетесь с клиентами, Вы должны быть всегда нацелены на успех! Поэтому наш символ - небоскрёб! Когда я смотрю на него, мои глаза делаются стальными, я заряжаюсь энергией мегаполиса, я хочу делать деньги! - заявила Лиана Петровна.На следующий день директриса заметила, как один из работников хихикает,зайдя в Интернет.- Что читаешь, Сидоров?! - делая ударения на каждом слове, спросила она.- Мммм... Ничего, Лиана Петровна....- Правду говори, правду!- Анекдоты, - упавшим голосом признался Сидоров.- Анекдоты! Прекрасно! Ха-ха! Я люблю анекдоты! С этой минуты ты, Сидоров, рассказывай остальным по анекдоту в полчаса - с выражением, с расстановкой, чтобы было смешно! Ты ведь общаешься с клиентами - ты должен уметь красиво говорить! Лучшей тренировки, чем анекдот, не бывает! Сегодня балагуришь ты, завтра тебя сменит другой. Начинай, я послушаю!- Так точно, Лиана Петровна!..Через два дня бухгалтер Хромочкина украдкой кушала на рабочем местеторт. Внезапно без стука вошла Лиана Петровна. Хромочкина так и застылас куском торта, поднесённым ко рту.- Хромочкина! Хватит жрать! У тебя поджелудочная и целлюлита на ляжках шесть кило!- У?.. - пискнула Хромочкина.- А хочешь такое тело?! - спросила директриса, рывком подняв блузку и показав идеальный прокачанный торс. - Ни жиринки, все мышцы видны! Хочешь?- Угу, - пискнула Хромочкина.- Встала и сделала двадцать приседаний! Сейчас же! Или расчёт в зубы.- Ой, мамочки, - пискнула Хромочкина и начала приседать, обливаясь потом.Лиана Петровна досчитала до двадцати, а потом сказала:- Молодец! Теперь возьми торт и снеси его нашему курьеру. Мальчишка и так худосочный, а тут ещё бегает. Ему нужнее!Выпалив эту тираду, директриса круто повернулась на каблуках и вышла.А ещё спустя день секретарша Попугаева чуть не сошла с ума, подойдя кдвери директорского кабинета в обеденный перерыв. Ей послышалось мерное"раз-два", "раз-два", доносящееся оттуда. Заглянув в щёлку, Попугаеваувидела картину - директриса, мускулистая и жилистая как бодибилдер,поднимала гантели. Она была раздета до пояса...Через полгода несколько сотрудников выехали за город, чтобы поздравитьЛиану Петровну с днём рождения. Был февраль, воскресенье, ясное иморозное утро. Сидоров, с дорогими часами, помолодевший на десять лет,травил в салоне авто шутки. Хромочкина, с отличной фигурой,рассматривала в зеркальце свою новую причёску. Попугаева писала sms-кусвоему новому бойфренду - шикарному парню, которого она закадрила прямона улице - ещё недавно на такой поступок у неё не хватило бы смелости.- А где же наш начальник? Никак дрыхнет? - хохотнул Сидоров, безуспешно позвонив в дверь дома.- В такой-то день? Не верю, - возразила Хромочкина. - Да вон она!На дальнем конце дорожки показалась бегущая Лиана Петровна - в одномспортивном костюме, несмотря на мороз. В руке она держала пакет.- О, хорошие мои! Доброе утро! Спасибо, спасибо. И вас всех тоже поздравляю. Вот, держите - каждому по персику. После тренировки хорошо персики есть. Я, как видите, и в магазин успела забежать.- Как же вы бегаете в такой мороз, Лиана Петровна?- Ха-ха, мороз! Минус двенадцать. Зато щёчки румяные, дышится легко, снежок похрустывает - красота! Сегодня, правда, поблажку себе сделала - не пять, а четыре километра пробежала. Ну, пойдёмте в дом, а то вы уж посинели...Выходя из дома вечером, Сидоров щёлкнул пальцами:- Эврика! Я всё думал, кого она мне напоминает? А теперь понял - Петра Первого!- Скажешь тоже.- А что? Настоящий русский характер - раз! На голландской закваске - два! Сделала из нас Европу - три! Для полного сходства не хватает только усов. Надо ей сказать, чтоб перестала их выщипывать! - сказал Сидоров и радостно расхохотался."- сказал Сидоров и радостно расхохотался."
"- сказал Сидоров и немедленно выпил."
"- сказал Сидоров и негромко выругался."
"- сказал Сидоров и лукаво подмигнул."
"- сказал Сидоров и хитро прищурился."
"- сказал Сидоров и радостно расхохотался."Опять тупая выдумка - авторские ходы не умные, развитие их не интересное.Над чем там Сидоров ухахатывался, анекдоты на "анекдотах" почитывая, если все истории - попытки графоманов из дальнего зарубежья сочинять убогую прозу?рус. хар - 1
голландской закваски - 2
делает Европу - 3
------------
бисексуальна - 4Мудрак,
Кстати, да! Неплохой сюжет для фильма. Кабы я был режиссёром, эххх!Снять фильм, а на роль директорши пригласить Гошу Куценко.«Ха-ха! Я люблю анекдоты! С этой минуты ты, Сидоров, рассказывай остальным по анекдоту в полчаса».
Вот, наконец, становится понятно, почему Тони пишет по истории каждый день. Устал уже, небось. Сходи, попроси хорошо, может обменяешь на приседания.Уважаемый комментатор Фря. Не напрягая извилин – понравилась комментатору история обелиска. Жизненная и с фольклором. Ушки имеются и чешутся в понедельник с утра.Наверное потому что в воскркесенье вечером сил нет мыть их оккаянныхЩые_
Ути-пути, мое ж ты маленькое. Ушки есть? Приходи - пощекочу.В защиту уважаемого комментатора Фря сие слова. Она много чего знает. Например, юнат пишет про поселок, где директор всему голова. И Фря уверенно подтверждает, так оно и есть. Верно парилась в том районе. Или за велосипеды в Москве – но тут Фря видела по телевизору Москву, и знает все причины. Или заморочки с ноутбуками, где производители заарканили пользователей – а хули сдесь сложного, сноси и ставь.
Автор - кракозября, грубас вообще могильщек юмора. И не хрен спорить.Критег:
Не, скорее он Васе так засадил, что голосовые связки порвал.Одобряю.
Быдлорат следует муштровать прусскими шагистиками, французскими училками, австрийскими психоаналитиками и активными лесбиянками из голландских факторий.Tony Cameron
Грубасовские всхлипы обычно первое место занимают. Вам есть куда расти.Tony Cameron
А ей сегодня многое не нравица. Ну наше мущинскае дело - терпеть.ГЕВ,
АААА! Я так и знал! Гениально! +1000000000 ))))
Фря,
История на 2-ом месте. Всем смешно, одной Вам не нравится.Блять, да лысая лесбиянка Лиана - это Юрий Тарасович ведь! Это он, сука, застукал грубаса за чтением историй Григория в инете и теперь заставляет его каждый будний день историю на анру засылать.
кукукуНо за основу взяты факты и персонажи из реальной жизни.///
Точно-точно. Всё было несколько иначе. Не голландская фирма, а колхоз в Нечерноземье, не Лиана Петровна, лысая лесбиянка, а Эльмир Дормидонтович, кудрявый бисексуал. Во глубине рязанских руд поднимали надои. А так - все на месте, даже усы у всех румяных доярок.
Tony Cameron!
Ну что вы за кракозябра такая, а? Если уж выдумываете, так хоть выдумывайте смешно. А то опять песня из серии "этот народ непобедим". Ага, никем, кроме лесбиянок.тоня, это уже прям совсем какая-то поебень, ёптыть... ты ебанутое?Тони, вам зачёт.
Ну для калариту только, - она бежала.. с огромной чернай овчаркой звавщейся
Шейлой.Посетитель,
Можно подумать, на Анекдот.ру хоть когда-то становилась лучшими в году реальные истории. Возьмём прошлогодний рассказ про "хатуль мадана", или рассказ про заставу на туркменской границе, или что угодно вообще - ведь всё это придумано. Но за основу взяты факты и персонажи из реальной жизни.Литературщина. Вам батенька, аффтор, на проза.ру надо.Приятно прочесть было, спасибо автору. Респект голландцам и Л.П. "Кадры решают всё!"(С)Тони Камерон
-судя по описанию директорши,усы ана выщипывала атнюдь не себе,а имено остряку Сидорову и остальным долбоебам-падчиненным.2ментор-
Я таг понял,что ты зашедши в кабину,сделал беднаго Васю инвалидом и вырвал езык штоб он никаму не росказал.А типерь блять удивляешся-чего это он с тобой не разговаривоет?Будни офисного планктона. Спасибо, поблевал.Ментор
А что это Вы так скромно, в чужую обсуждалку историю запостили? На этом сайте и другие способы прославиться предусмотрены.
