- Посторонние на стадионе есть?- Ннет...- А где Рахимов?- Тттам...(четверо челов странного вида входят на стадион "Локомотив" кРахимову)- Вы ко мне?- Спокойно, сударь!- Мы к Вам, Рахимов, и вот по какому делу.- Вы напрасно, господа, ходите без бутс. Во-первых, вы простудитесь,во-вторых, вы наследите на моем газоне, а все покрытие у меняголландское.- Во-первых, мы не господа!- Во-первых, вы мужчина или женщина?- Какая разница, товарищ?!- Я Боярский, тысичачиртей!- В таком случае вы можете остаться в шляпе, а вас, милостивыйгосударь, я попрошу снять ваш головной убор.- Я вам не милостивый государь.- Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу.- Кто это "мы"?- Я - Матвиенко, он - Боярский, товарищ Миллер и товарищ Фурсенко.- Скажите, это вас вселили на стадион Юрия Палыча Сёмина?- Нас!- Боже мой, пропал стадион... Что будет с голландским газоном?..- Да вы издваетесь, Рахимов!- Да какое там из.. Мда... Так по какому делу вы пришли ко мне?Говорите скорее, мне пора начинать тренировку.- Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу. Мы - новое управление клуба"Зенит" пришли к вам после общего собрания клуба "Зенит", на которомстоял вопрос об уплотнении стадионов в пользу клуба "Зенит".- Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать ваши мысли яснее.- Вопрос стоял об уплотнении..- А вам известно, что Постановлением Роскомспорта от 12.04.08 яосвобожден от каких-либо уплотнений?- Известно, но наше управление, рассмотрев ваш вопрос, пришло кзаключению, что, в общем и целом, вы занимаете чрезмерную площадь.- Совершенно чрезмерную, каналья!- Вы один играете на целом стадионе "Локомотив"!- Да, ТРЕНИРУЮСЬ и играю на целом стадионе "Локомотив". И желал быиметь еще один! Он мне необходим для дублирующего состава.- Еще один! Вот здорово!- Это неописуемо!- Поэтому, Рахимов, мы предлагаем вам добровольно, в порядке трудовойдисциплины отказаться от стадиона "Локомотив". Стадионов такого уровнянет ни у кого в Москве.- Даже у ЦСКА!- И где же вы предлагаете мне проводить тренировки и матчи?- Во дворе!- Кстати, двор очень даже можно совместить с площадкой для выгуласобак.- Вполне!- Хм... Очень возможно, что ЦСКА так и делает. Возможно, они играют водворе, а тренируются в подъезде. Но я... не ЦСКА! Я буду тренироватьсяна базе в Баковке, а играть на стадионе "Локомотив"! Передайте это общемусобранию. А мне предоставьте возможность тренироваться там, где этоделают все нормальные люди. А не на детской площадке. И не на тротуаре!- Тогда, Рахимов, ввиду вашего упорного противодействия мы подадимжалобу в высшие инстанции.- Одну минуточку, я прошу вас подождать.(Берет мобилу, начинает звонить).- Дмитрия Анатольевича, пожалуйста... Тренер Рахимов... ДмитрийАнатольевич?Очень рад, что вас застал. Благодарю вас, здоров. Дмитрий Анатольевич,чемпионство "Локомотива" отменяется. Равно как и другие чемпионствастоличных клубов. Сейчас ко мне ворвались четверо, в шляпах и сшарфиками "Зенита", и терроризировали меня!- Позвоооольте, Рахимов...- В таких условиях я не то что не могу, а не имею права работать! Язакрываю свой стадион, прекращаю свою тренерскую деятельность в Москве,и вообще в России, и уезжаю в Душанбе! Ключи могу передать Матвиенко.Пускай она тренирует! Хорошо, но только одно условие: как угодно, гдеугодно, когда угодно, но чтобы это была бумажка, при наличии которойни Матвиенко, ни кто-либо другой не могли даже подойти к территориимоего стадиона. Окончательная бумажка, фактическая, настоящая.БРОНЯ!!! Чтоб мое имя даже не упоминалось. Я для них умер!..- Передайте трубку Матвиенко.- Прошу вас, сейчас с вами будут говорить.- Мэр Санкт-Петербурга Матвиенко! Так... Так... Так мы же действовалипо правилам?... У Рахимова и так исключительное положение... Мы знаемоб его победах, целых 10 квадратных метров газона хотели ему оставить...(Возвращая мобилу Рахимову)- Это какой-то... позор?..- Тысичапицот чиртей! Если бы сейчас была дискуссия, я, каналья,доказал бы Дмитрию Анатольевичу...- Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?- Я понимаю вашу иронию, Рахимов! Мы сейчас уйдем, сударь, стопицотчиртей! Но я как главный Д'Артаньян России предлагаю вам взятьнесколько шарфиков "Зенита". В пользу детей Никарагуа. По полтинникуштука.- Нет, не возьму.- Ну почему вы отказываетесь, каналья?- Нихачу!- Вы не сочувствуете детям Никарагуа?- Сочувствую...- Полтинника жалко, тысичачиртей?!- Нет.- Так почему же?- Нихачу.- Знаете ли, Рахимов! Если бы вы не были австрийский светилом и завас, каналья, не заступились бы самым возмутительнейшим образом, васследовало бы арестовать!- За что?- А вы не любите "Зенит".- Да, я не люблю "Зенит". Заур, начинаем тренировку. Вы позволите,господа?..А вообще, я разочарован, с такими гостями совершенно невозможно вести светскую беседу. Я первому гостю в 22:34:56 говорю про "флаг", имея в виду ХУЙ для его левой и правой, раз уж он не шутил, а он мне про "барабан на шею"."Воскресенье, 12 Апреля 2009 22:56:42
Гость, ты далбайооп" - Вот с этим спорить не буду. А флейта у меня есть. Кто-то хочет подудеть? Подудите, гости, друг у друга.Хорошо, гость намба ван сказал, ваське очень подойдет флейта.И ваще гости нумеруйтесь,что-ли.Гость, ты далбайооп,Ваське нужна флейта.И тебе барабан на шею!Ну если не шутил, то и "флаг" тебе в руки. Э! Куда? Твой собственный!Да я и не шутил вовсе.Это ты шутливо фигачишь каменты, что колесико нагревается.В словах - ничего, а за словами - мысли у тебя пошлые. Но пошлые и остроумные - это не одно и то же. Вот попробуй пошутить без упоминания секса в извращенной форме.Что пошлого в словах "мутант" и "калека"?Ну я же просил!Так ты мутант или калека?И я уже знаю, что ты теперь можешь сказать. Вот не надо этой пошлости, ради Бога.Это у тебя левая или правая. А у меня ХОРОШАЯ!Партнерша левая или правая?Гость
А как же! Если есть хорошая партнерша, чего ж не ебнуться к взаимному удовольствию?Васька, вы ебнулся?Мефодий1
Вот с этого куя. Длинноват куек получился, правда.
Окончательно пес очнулся глубоким вечером, когда звоночки прекратились
и как раз в то мгновение, когда дверь впустила особенных посетителей. Их
было сразу четверо. Все молодые люди и все одеты очень скромно.
Этим что нужно? - Удивленно подумал пес.
Гораздо более неприязненно встретил гостей Филипп Филиппович. Он стоял
у письменного стола и смотрел на вошедших, как полководец на врагов. Ноздри
его ястребиного носа раздувались. Вошедшие топтались на ковре.
- Мы к вам, профессор, - заговорил тот из них, у кого на голове
возвышалась на четверть аршина копна густейших вьющихся волос, - вот по
какому делу...
- Вы, господа, напрасно ходите без калош в такую погоду, - перебил его
наставительно Филипп Филиппович, - во-первых, вы простудитесь, а, во-вторых,
вы наследили мне на коврах, а все ковры у меня персидские.
Тот, с копной, умолк и все четверо в изумлении уставились на Филиппа
Филипповича. Молчание продолжалось несколько секунд и прервал его лишь стук
пальцев Филиппа Филипповича по расписному деревянному блюду на столе.
- Во-первых, мы не господа, - молвил, наконец, самый юный из четверых,
персикового вида.
- Во-первых, - перебил его Филипп Филиппович, - вы мужчина или женщина?
Четверо вновь смолкли и открыли рты. На этот раз опомнился первый тот,
с копной.
- Какая разница, товарищ? - Спросил он горделиво.
- Я - женщина, - признался персиковый юноша в кожаной куртке и сильно
покраснел. Вслед за ним покраснел почему-то густейшим образом один из
вошедших - блондин в папахе.
- В таком случае вы можете оставаться в кепке, а вас, милостивый
государь, прошу снять ваш головной убор, - внушительно сказал Филипп
Филиппович.
- Я вам не милостивый государь, - резко заявил блондин, снимая папаху.
- Мы пришли к вам, - вновь начал черный с копной.
- Прежде всего - кто это мы?
- Мы - новое домоуправление нашего дома, - в сдержанной ярости
заговорил черный. - Я - Швондер, она - вяземская, он - товарищ пеструхин и
шаровкин. И вот мы...
- Это вас вселили в квартиру Федора Павловича саблина?
- Нас, - ответил Швондер.
- Боже, пропал калабуховский дом! - В отчаянии воскликнул Филипп
Филиппович и всплеснул руками.
- Что вы, профессор, смеетесь?
- Какое там смеюсь?! Я в полном отчаянии, - крикнул Филипп Филиппович,
- что же теперь будет с паровым отоплением?
- Вы издеваетесь, профессор Преображенский?
- По какому делу вы пришли ко мне? Говорите как можно скорее, я сейчас
иду обедать.
- Мы, управление дома, - с ненавистью заговорил Швондер, - пришли к вам
после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об
уплотнении квартир дома...
- Кто на ком стоял? - Крикнул Филипп Филиппович, - потрудитесь излагать
ваши мысли яснее.
- Вопрос стоял об уплотнении.
- Довольно! Я понял! Вам известно, что постановлением 12 сего августа
моя квартира освобождена от каких бы то ни было уплотнений и переселений?
- Известно, - ответил Швондер, - но общее собрание, рассмотрев ваш
вопрос, пришло к заключению, что в общем и целом вы занимаете чрезмерную
площадь. Совершенно чрезмерную. Вы один живете в семи комнатах.
- Я один живу и работаю в семи комнатах, - ответил Филипп Филиппович, -
и желал бы иметь восьмую. Она мне необходима под библиотеку.
Четверо онемели.
- Восьмую! Э-хе-хе, - проговорил блондин, лишенный головного убора,
однако, это здорово.
- Это неописуемо! - Воскликнул юноша, оказавшийся женщиной.
- У меня приемная - заметьте - она же библиотека, столовая, мой кабинет
- 3. Смотровая - 4. Операционная - 5. Моя спальня - 6 и комната прислуги -
7. В общем, не хватает... Да, впрочем, это неважно. Моя квартира свобод
