ЛИМОНАД"С попутчицею нас попутал бес..."В. ВинарскийВ продолжение истории, как поехал в качестве сопровождающего лицасупруги на международный конгресс по Координационной химии-1973 вМоскве, где пережил немало приключений.А первое же произошло в поезде, когда он ещё даже не стронулся с первогопути станции "Киев-Пассажирский": в нашем купейном вагоне местаоказались «двойниками» - по ошибке кассиры продали двойные билеты. Мы ссупругой очутились в одном купе с кобылистой, предпенсионного возрастадоцентшей Р. И. с нашей кафедры и её последышем, 17-летним Юрочкой. Снами ехала ещё пара наших доцентш, из которых одна - тоже пожилая,примерно ровесница Р. И., но мелкая. А другая, чуть за сорок, ссыночком Мишей, ровесником Юрочки.Короче, в купе сбились только свои, разве что в нашу кафедральнуюкомпанию затесалась посторонняя пассажирка, рано созревшая деваха годков16-17. Эдакий персик, в жутком соку, который в ней явно колобродил, иглазками она стреляла наповал. Да не в своих сверстников, едва усатых дабородатых ещё юношеским пушком Юрочку да Мишеньку, а в меня,несвободного, чисто выбритого 34-тилетнего мущщынку.... Вызвав в моём организме бурный выброс в кровь того самого фермента,открытого австрийцем Кромбахом и срывающего стоп-краны. Я грешным деломсразу подумал: если бы паче чаяния пришлось трамбоваться на ночь из-заошибки железнодорожных кассиров, то предпочёл бы верхнюю полку, но сдевахой.Но, ты ж понимаешь, мечты-мечты... А по делу пришлось бы раскладыватьсовсем другой пасьянс: мне - уместиться на одной полке с супругой, надругой - крепкой девахе с тощеньким Юрочкой, крупной Р. И. с мелкойколлегой-одиночкой - на третьей, а Мише с мамой – на четвёртой.Вестимо, проводнику хоть для какого приличья высказали своё «Фэ!»,потребовав "Жалобную книгу". Но он тут был действительно стрелочником.И "Жалобную" не дал, однако наше «Фэ!» устно перенаправил начальству.Но, сблюдя ритуальные советские приличия, ничего хорошего мы не ждали ис неприхотливостью советских людей, неизбалованных отечественнымсервисом, кротко восприняли действительность за данность.В конце концов скока там ехать - всего ничего одна ночь... Дамы постарше– Р. И. да доцент-одиночка - припомнили как в войну ездили неделями ващев холодных теплушках, под бомбами, и ничего, победили фашистского зверя,взяли Берлин.Тем не менее бригадир проводников и начальник поезда пообещали всехкупеустроить, и не соврали, аж с перебором: в Конотопе прицепили двавагона СВ, и мы были на халяву, без доплаты, вознаграждены за стойкостьда смирение в отношении МПС.Пока же нас чудесным образом устроили, мы ехали, сидя рядками на нижнихполках - четверо против троих, пили чай, тишь да гладь. А нормальнуюдиспозицию "4 на 4" нам испортила бабка упомянутой девахи не из нашейкомпании: когда провожающих попросили покинуть вагоны, проверив, неостались ли у них билеты и вещи отъезжающих, она с моей любезнойфизической помощью водрузила 70-тикилограммовую внучу на верхнюю полку.С назиданием, дескать, "до самой Москвы не слезай, никому не уступай! Акто обидит дитё, найду хоть под землёй и урою". И, чтоб внученька неиспытывала жажды, оставила ей бутылку лимонада.Я задал бабке резонный вопрос: а как внученьке приспичит в туалет, чтобудет? Бабка задумалась, а потом и грит, типа, стерпит, а нет – самивиноваты!- И ваще, - обратилась ко мне,- мущщына, я в людЯх разбираюсь, вы тут самый порядочный! Доверяю дитё вам, чтоб эти очкастые кобры со своими змеёнышами внученьку не забижали! И вправду, ежли деточке приспичит пописять, постережёте полку, шоб никто их этих выдр не захопил.Хотя внученька сама могла кого хошь обидеть, я бабке-людоведке, высокооценившей мою порядочность, отказать не смог и малодушно согласился наохрану. Где-то с подспудной мыслишкой: «Что охраняешь, то имеешь!» ((с)Жванецкий). Но невиноватый я: уж больно аппетитна была деффка, наполниввсё купе густым ароматом похоти. А перед дамами повинился, типа, стерпелбабкино оскорбление вас ради вас, тока бы поганая старуха побыстрейретировалась.В общем, отъехали-поехали-едем... Разговор как положено интеллигентнымлюдЯм, поднялся на подобающую интеллектуально-культурную высоту: началис достопримечательностей Москвы, на которые намеревались. Дошли домузеев, в частности, Пушкинского, чуть ли не с самой большой в миреколлекцией импрессионистов...Тут в самый разгар обсуждения точечной техники живописи Матисса дёрнулсясостав, и у деффки на верхней полке опрокинулась бутылка с отем самымлимонадом. Да, по закону подлости, обмочило Юрочку. Я не сдержался,типа, вот, ить я предупреждал, чем кончится!И тут наша Р. И., интеллигентнейшая дама, супруга полковника,начальника политотдела гвардейской дивизии, кандидат химических наук,доцент, ведущий факультетского семинара по искусству, заверещала набедную деваху:- ССЫКУХА!- и стащила её с полки... Я, почуствовав себя виноватым, сразу вспомнил о бабкином поручении и спас деваху от самосуда.А когда нас всех перевели в прицепленные вагоны, оставшаяся одна в купедеваха меня в благодарность незаметно чмокнула в щёчку и попросилазаботиться о ней и дальше – ей одной страшно! Да ещё и весь лимонадпролился, и теперь мучит жажда.Увы, остаться в прежнем купе я никак не мог, пришлось бегать к нейзаботиться втихаря, а в СВ делать вид, что встретил знакомого в другомвагоне, и меня пригласили выпить. И вот тут чуть не заврался провагон-ресторан, которого в поезде не было и в помине: в СССР скорый изКиева достигал Москву в полтора раза быстрее, чем в СНГ - за одну ночь,без траты времени на идиотские погранично-таможенные заморочки.А в поиске вагона-ресторана обнаружил буфет в полвагона и там затарилсяпарой бутылок лимонада для перенервничавшей обезвоженной деффки. Ну, внагрузку, что ли, взял неплохой кагор, да бутерброды с дефицитной сухой"Московской" колбаской – на случай, если моя подопечная от жажды такпроголодалась, что аж захотела чего покрепче лимонада.Так что насчёт «выпить со знакомым» не врал: в ходе усиления моей заботыраспил с подопечной оту бутылочку кагора, чисто для полировки лимонада.Да ишшо в связи с отсутствием рюмок пришлось хлебать из эмпээсовскихчайных стаканОв, которыми из-за подстаканников трудно чокаться зазнакомство.... Сам же потом много лет ломал голову, рефлексируя как интеллигент:деффка дала мне заботиться о себе во исполнение бабкина поручения? Вблагодарность за чудесное спасение от разъярённой Р. И.? Под влияниемлимонада? Кагора? Дефицитного салями?Или всё таки из-за моей красоты, притягательности и силы, которую онаощутила всем своим налитым телом, когда я в переполненном купеподсаживал её под упругую попу на верхнюю полку, и уже тогда, как поётсяв «Иронии судьбы-1», «слегка соприкоснувшись рукавами?»... Вот такой получился лимонад!© Алик, пассажир скорого поезда Киев-Москвавсе оскорбления,которые все пишут,я не поддерживаю.
представьте,я купила шикарное дерево,оно начало понемногу умирать,я не понимала почему,пока сегодня не решила выбросить,и нашла огромного белого червяка.
тоже ведь история,правда?представьте,что все будут писать такие истории,как моя и ваша,собственно ни о чём.
это уже будет не анекдот.ру
а ваша история,извините,более подходит для порно историй,ничего смешного в ней нет.и таких историй,у каждого достаточно,мне самой раньше нравились мужчины намного старше меня.
ольгаАнальный Страдатель,
Если Ваш "страпон залежался, да и место занимает", то выньте его из этого самого Вашего места и он перестанет Ваше место занимать.
Не поможет - звоните по телефону:
(499)199-39-01Ай молодца, Алик!
С таким удовольствием поебся в жопу , развеселился даже...
Херня статья - а столько простору
дается для ахтунга всем
читателям ...
Спасибо, что педрилку открыл, давай ИСЧО!Я в переполненном купе подсаживал её под упругую попу на верхнюю полку. Но внучка оказалась 70-тикилограммовой, и я нечаянно наполнил всё купе густым ароматом похоти.Сыкуха, пьянка, дефка и халява
Кагор, пасьянс и наше фэ
Срывает кран положим, но не орган
Мы прячем это дело в галифэ
Начальник поезда размерами "4 на 4", Пожалуй больше - кубометров пять
И дефка четверо против троих, а может боле, купе вагон и тишь да гладь
Ей отдАн был приказ одной землячкой, Примерно таг ; не отступать и не слезать
Она была одна с бутылкой лимонада, а может это был газ-автомать
Который наливает всем воды за три копейки, хороший и надёжный агрегать
А ежели девчёночке Не вдруг пришло пописать, письмишко бабке-выдре очеркни
А еси не напишешь то приедеть её крыша, ее понять родня - Жванецкий с дядей Мишей
и было там ещё сто тыщь родни не сосчитать
А дефка то уж больна апититна всех четверых в вагоне сразу хвать
Ещё она рукою прихватила машиниста - приказ даёшь не ссать не открывать
Кароче кто и как куда доехал не упомнит
И поезд до Австалии дошёл, таможенник свихнулся
Все усохли как салями
Такой вот получился, бля рассол.Ай молодца, Алик!
С таким удовольствием почитал все комменты, развеселился даже...
Херня статья - а столько простору дается для размышления всем читателям...
Спасибо, что обсуждалку открыл, пиши ИСЧО!ААААААААААААААААААА, прочитал тута про евреев и понял, что они бедныя думають, что их абижають кличкой - еврей. Предлагаю для саблюдения парядочности таг ни гаварить, пусть буэт к примеру жидмэн, пэйсмэн и по аглицки и ниабидна!!!!!!!!Владимир Николаевич, когда к вам выезжать? А то страпон ваш залежался, да и место занимает.Макс, под бошкой ты имеешь ввиду залупу? Если нет. то причем сдесь девушка?
Например вы могли трахаться на нижней полке и при торможении по средством силы инерции, ты ударился об столик лбом. Девка со словами помогите, я его не убивала выбежала голой в тамбур и наткнулась на твою жену, котороя и замутила эту кашу. Она хватает девку за волосы и властно тащит в купе. Ты в это время только очухиваешься и видишь перед собой жену и девку. Со словами "Дорогая, как я рад тебя видеть, а зачем ты держиш за волосы мою соседку?" делаешь вид какбудто ничиго и небыло, хо
