Сочинил сам.Автобусный тур.Послушаешь Задорнова: «Ну и тупые». Вы поняли о ком. Они такимистановятся с детства, а точнее, после сдачи ЕГЭ. Только после этогополучается истинный американец.Мы наступаем на «педагогические грабли» и скоро все наши выпускники,будут «Единое ГЭ». Предпосылки к этому имеются. Преподаватели математикии русского, после пробных экзаменов ЕГЭ, слегли в больницу. То ли отсчастья за хорошие результаты, то ли наоборот, получилось «Единое ГЭ» повсей России.Недавно убедился; догоняем «интеллектуальных» американцев. Парадокс:умные в кавычках – американцы, живут хорошо и без кавычек, адействительно, умные россияне, тоже живут хорошо, но в кавычках. Естьмнение, из Кремля: «При нынешнем ВВП – жизнь стала лучше, сытнее ивеселее, если вспомнить о похождениях «очень новых русских» в Куршевеле.Но главное, появилась надежда: к 2020 году по ВВП мы догоним Португалию.Почему Португалию – она по экономическим показателям, на последнем местев Европе, поэтому её мы и догоним. К новым победам, загнивающегокапитализма.На днях встретил знакомого, успешный предприниматель:- Здравствуй, коллега, - обратился ко мне, - и сразу до свидания, уезжаю работать во Францию.На лице радостная, счастливая улыбка…- Поздравляю, от души рад. Увидишь Париж, Эйфелеву башню…- Так она там?.. в Париже?..- на лице товарища удивление.- Нет, - язвительно замечаю, - на хуторе близ Диканьки.- Во Франции, нет хуторов, и не изображай из себя умного. Ты сам за границей был?- Да, был, на Кипре.- На Кипре, интересно, как ты туда попал?- В турагенстве купил путёвку, билеты на самолёт и через два с половиной часа на древней земле Эллады.- Хорошо живёшь, самолётами летаешь, а автобусным туром дешевле, из окна достопримечательности можно увидеть. После Франции, махну на Кипр, но только автобусным туром, намного дешевле.- Ты не понял меня, я был на Кипре, - пытаюсь вразумить собеседника, но бесполезно.На этом и расстались.На следующий день на работе рассказываю о встрече с будущим автотуристоми замечаю, что он на Кипр собрался ехать автобусным туром мол, намногодешевле.- Не понял, а в чём фишка твоей иронии? - переспрашивает один из слушателей.- Это всё равно, что в пустыню Сахару ехать на собачьей упряжке, - даю язвительное сравнение. Не уловив сарказма в словах, человек со средним образованием, дал гениальный совет:- Действительно, автобусом неудобно. Кипр – наверное, далеко и за границей, лучший вариант на поезде. Купил плацкарту; спальное место есть, получил бельё, поспал, проснулся, а за окном Кипр… вдалеке пирамиды…- Чёрт меня дёрнул рассказать о путешественнике, - «Слово не воробей, вылетит, не поймаешь», вспомнил пословицу.Неожиданно, получилось продолжение…На одном из литературных вечеров, вспомнили обо мне, попросилипрочитать, что – нибудь юмористическое. Прочитал «Автобусный тур», былиулыбки, аплодисменты. В антракте, ко мне подошёл упитанного видагосподин, и продолжаю жевать резинку, обратился ко мне:- Слышь, братан, ты в натуре не прав. И не надо из делового человека делать лоха. Знаешь пословицу: « Кто плотит, тот и музыку заказывает». (Дословно). Если он фирме отвалил приличные бабки, его отвезут, куда скажет, тоже мне проблема. Ну не знает человек, где эта Пиза с башней, свозят, узнает. У реальных пацанов с бабками, проблем не существует, а вот у тебя с юмором явно проблемы. Где ты в своей бумажке увидел юмор, я не понял, почему ты считаешь смешным, если человек не может на Кипр приехать на автобусе.- Действительно, - подумал я, - не смеяться надо, а плакать…А собеседник продолжал:- Что такое юмор, я тебе популярно объясню, вот это будет смешно, записывай. Вернулся наш браток из «творческой», сам, понимаешь, какой, командировки и застаёт дома свою молодую жену…- Я уже смеюсь, - перебил оратора.- Подожди, рано, - серьёзно мне замечает, - застаёт жену… (держит паузу)- С любовником, - опережаю рассказчика…- Не угадал… с двумя … лесбиянками… (начинает гомерически смеяться) Я не возмутим…- Представляешь, что они там вытворяли?.. – очередной приступ смеха.- Нет, не могу представить, как – то не приходилось быть в роли жены и лесбиянки, - невозмутимо отвечаю юмористу.- Что и требовалось доказать: у тебя ни юмора, ни фантазии… только представь – жена и лесбиянки… - очередной приступ смеха.- А юмор – то, где? – осторожно замечаю.- Как где, в ней… в женщине… Муж, конечно спрашивает: « А это, кто? » У них вид, как нудисты на пляже. Усекай, где настоящий юмор, жена не растерялась:- Это девушки по вызову, из « Бюро добрых услуг», они мне помогают делать уборку, перед твоим приездом. Немного не успели.- Они нудисты? Почему голые? – удивляется муж.- Дорогой, столько уборки, они так старались, немного вспотели…Я не удержался: « И муж поверил? » - переспрашиваю.- Поверил и в следующий раз, попросил жену пригласить мальчика…- Мальчик ей зачем, - ехидно замечаю, - она лесбиянка!- Что бы машину помыл, к моему следующему приезду.- Да! Это настоящий юмор, мне было очень смешно, не надо ни Жванецкого, ни Задорнова.Поблагодарил собеседника за науку и решил поработать над темой«Лесбиянство в быту». Самому стало интересно, неужели, что бы вытеретьпыль, надо раздеваться? А что бы доказать, что у меня есть чувствоюмора, на следующий год куплю автобусный тур… в Австралию. И пустьтолько не отвезут… за всё уплочено(цитирую).Аверченко.
Такой юмор я видел ещё у него.
Ничё так,нормально.интересно, автор исключает возможность использования такого транспортного средства, как паром?
