Пол Рейнольдс включил свой импровизированный прибор для перемещениямежду измерениями. Но вот незадача. Похоже, он попал вовсе не визмерение чародеев. Перед ним стояла точно такая же Австралия. Произошлоли вообще перемещение? Огорчённый, он пошёл бродить по улицам. Вдругвнимание Пола привлекла необычная вывеска. Под яркими светодиоднымибуквами "Интернет-кафе" красовалось изображение.. телетайпа!Пол зашёл. Перед ним стояли столы, на которых действительно красовалисьряды, хоть и очень современных с виду, но всё же, телетайпов. Работалиони бесшумно. Подойдя поближе, он увидел, что они печатают натермобумаге. Как факсы. Чтобы прочесть содержимое страницы, посетителииспользовали браузер lynx с ключом -d.Пол подошёл к кассиру и спросил:- Ваше кафе - для любителей антиквариата?Кассир сначала не понял вопроса, а потом сказал:- Вы, похоже, из другого измерения. Я сейчас введу Вас в курс дела. Это длинная и интересная история.Пола передёрнуло от удивления. Откуда он знает о другом измерении? Акассир продолжил:- Не удивляйтесь. У нас перемещение между измерениями освоено очень давно. А сейчас я расскажу о том, как мы здесь пользуемся интернетом.Видите ли, у нас всё, что имеет отношение к интернету - бесплатное.Любое железо. Любые телетайпы. Любые запчасти. Любое ПО. Любой доступ.Единственное, за что надо платить - это термобумага. Её производствососредоточено в руках единственного провайдера-монополиста. Любыеспособы пользования интернетом, при которых не расходуется термобумага -незаконны. Самостоятельное изготовление термобумаги - тоже.- А как же леса? Представляю, с какой скоростью они здесь исчезают.- Да вы что, в своём измерении до сих пор делаете бумагу из дерева, что ли? Ну вы и отсталые варвары! А мы - из пищевых отходов, и очень давно.- А как наказывают тех, кто нарушает?- Ну есть у нас такие. Они называют себя "безбумажными анархистами". Их меньше процента, поэтому ущерб от них незначителен. Так что провайдер предпочитает их не трогать. Также на термобумагу полагаются льготы. Тем же категориям, что и в общественном транспорте. Абоненты с детьми до 7 лет, пенсионеры, ветераны, инвалиды, беременные женщины получают термобумагу бесплатно.- А у нас для отображения информации давно пользуются электронно лучевыми трубками.При упоминании электронно-лучевых трубок у кассира по спине пошлимурашки. Он ответил:- Пожалуйста, не упоминайте это адское изобретерие. Оно у нас чуть не уничтожило сначала театр, а потом интернет.- Но всё же, расскажите. Я ведь здесь раньше никогда не был!- Хорошо, слушайте. Электронно-лучевую трубки у нас придумали ещё в начале прошлого века.- Поразительно, у нас тоже!- Итак. Это изобретение пришлось запретить через два года после его появления. Оно грозило погубить великое искусство театра, представляете! Вовремя запретили, вовремя. Театр выжил. Единственный доживший до наших дней экземпляр электронно-лучевой трубки сохранён в музее. Людям в назидание, больше не повторили эту ошибку.Через несколько десятилетий один из сотрудников музея предложилустройство, позволяющее отображать на экране этой трубки информацию сЭВМ.- Он изобрёл то, что мы называем видеоадаптером!- Да называйте как хотите. Суть не в названии. Суть в том, что такое устройство могло разорить нашего провайдера, который остался бы без прибыли от продажи термобумаги. То, что когда-то едва не убило театр, теперь могло сделать то же самое с интернетом. Запретили сразу!С этими словами кассир снял крышку со своего компьютера. В нём было всёустроено так же, как в компьютерах в измерении Пола. Кроме одного.Видеокарты не было вообще. Как и слота AGP. Только PCI! Телетайп былподключём в COM-порт.- Это устаревшая модель, - заметил кассир, - современные подключаются в USB.- Кстати, а как у вас с посещаемостью театров дела обстоят?- Нарадоваться не можем! Регулярно ходит на спектакли 90 процентов населения. Регулярно играет на сцене - 50.Следующая фраза кассира прозвучала для Рейнольдса как обвинение в адресвсего человечества в его лице:- А у вас эта электронно-лучевая трубка, небось, напрочь театр-то укокошила?Пол грустно вздохнул:- Очень рад за вас. К сожалению, не могу долго задерживаться. Я ведь попал в это измерение по ошибке. Мне надо в измерение чародеев.- А, это где Ашка и Гривон, что ли?Пола снова передёрнуло. А кассир открыл люк на стене, нажал кнопку наПДУ, и за люком появился пейзаж с нехитрым летающим кораблём чародеев назаднем плане.- У нас на экскурсию туда не слетал только ленивый. Очень рад Вам помочь. Заходите!
