Детство Брюса Ли было трудным. В возрасте двух месяцев его отлучили отматери и отдали в приемную семью. Несмотря на это, мальчик развивалсяправильно, опережая своих братьев в росте и весе. К полутора годам онвесил килограммов десять-пятнадцать, а рост имел 110 сантиметров (вместес хвостом) и был совершенно не по-детски сообразителен. Я забыл сказать,что Брюс Ли – кот-переросток, какой-то австралийской породы, ярко рыжеймасти повышенной шерстистости, а приемная семья – мой друг Леха и егожена Ленка. Свою кличку кот заработал умением драться всеми четырьмялапами сразу и привычкой бегать по стенам, шторам и потолку вместо пола.Выданный ему кошачий горшок Брюс презирал, предпочитая пользоватьсяхозяйским унитазом, "смывая" за собой, что, в принципе, у котов еще непризнак "очеловечивания". А вот то, что Брюс "смывать" иногда забывал -это уже по-человечьи совсем.Спать Ли привык на кровати "приемных родителей", втискиваясь аккуратмежду ними, не обращая ни малейшего внимания на постельные занятияхозяев.Летом, когда Брюсу было уже года два, Леха решил вывезти на дачу нетолько Ленку, а "семью" в полном составе. За первый час своегопребывания на летнем отдыхе Ли, облазил весь участок, подрался с двумясоседскими котами, на правах победителя договорился с местными кошками освидании, отъел половину от привезенного ему на неделю минтая, и, найдяпо запаху хозяйское ложе, заснул, полностью удовлетворенным. Проснувшисьночью, и обнаружив, что дверь закрыта, он начал тиранить спящегохозяина: "Выпусти, гад, у меня свидание, а ты дверь закрыл". РазбуженныйЛеха, огрызаясь на Ленкино неискреннее ворчание, что надо бы вас двоихпрооперировать, чтобы по ночам не шлялись где непопадя, выпустил кота наулицу. Через некоторое время, Леху опять разбудил стук в дверь – котпросился обратно. Выслушав очередную порцию Ленкиных комментариев оморальном облике кота и его самого, Лешка в темноте впустил кота иулегся обратно. Чуть позже на кровать забрался Брюс.- Леш, ты не знаешь, чем это пахнет? – задала Ленка совершенно бессмысленный вопрос, поскольку перепутать этот запах, она не могла ни с каким другим – пахло именно "этим".- Брюс, наверное, куда-то, вляпался, сейчас свет включу, - Лешка нажал на выключатель.Вляпался. Какой там вляпался, выражение "по уши в дерьме" полностьюсоответствовало обстоятельствам. Ленкина рука, протянутая было, что бысбросить грязнулю с кровати была спрятана за спину. По свежеструганномуполу (предмету Лешкиной дачной гордости) к кровати шли две цепочкиследов лап, между которыми шла сплошная полоса от хвоста (кот даже хвостне мог поднять, так много на нем налипло). По середине кровати лежалБрюс, распластавшись во все свои метр десять. С кота еще текло.- Твой "засранец", ты и убирайся, - сказала Ленка, все еще держа руки за спиной.- Чего мой-то, а кто ему сегодня утром за ушами чесал? - попробовал, было возмутиться Леха- Теперь сам чеши, если нравится, - отрезала Ленка, - это теперь твой кот, полностью.Всю оставшуюся ночь и часть следующего дня ребята грели воду, мыли котаи все остальное. Как выяснилось, кота подвела городская привычка кунитазу – он провалился в дырку туалета типа "сортир", а выбрался черезвыгребную яму. Хорошо хоть не утонул.Лешка мне эту историю рассказал, через несколько дней после событий.Когда рассказывал, делал паузы, принюхивался и спрашивал: "Не пахнетуже? ". Не пахло."Вы первая женщина, обвинившая меня в провале концовки."
Тивик, не слушай Лоук, у тебя ещё всё впереди.
Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.Спасибо!!! Реально улыбнуло!Тивик не зарегистрированный,
с добрым "завтра" Вас! "Вы первая женщина, обвинившая меня в провале концовки" - надеюсь и последняя:-)))
Всего хорошего!!!Лоук
Опыт, опытом, а у меня очень давно "завтра". Вы первая женщина, обвинившая меня в провале концовки. :-)Молодец, хороший расказ написал, пиши ещё!tiwik,
хоть предыдущий опыт и подсказывает мне, что сегодня Вы вряд ли здесь объявитесь, но, как говорится, не могу молчать. Всё хорошо и кличка, и диалоги, и предыстория, окромя веса котофеича, но концовка - полный провал. Кто-то пьяный, или по другому какому недоразумению, homo может быть, но чтобы кот принял «сортир» за унитаз? Да и спать в комнате со свежеструганным полом, тоже как-то не ля-ля. У них крылья или хобби такое - каждый день пол строгать. Но слог хорош!!!2Унитазный Джо
Да знаю я, как Мангышлак пишется, это прикол такой. А чего меня от этой истории на него кинуло - хрен его знает.2tiwik
Коммент, как и история, про "ГАВНО". В будни могу комментировать только в ночное время - или последний, или первый."Тебы бы не рассказы, тебе бы книжки писать, начальник!" (с)
История, кстати, вполне типичная для городских животных в дачных/деревенских условиях. Наша кошка однажды улеглась к нам в постель сразу после изучения ею внутреннего устройства дымохода, что, правда, все-таки несколько приятнее описанной вами ситуации.
Написано здорово, читается легко!Very long and tedious.
Bullshit.2tiwik
В принципе с Вами могу согласится. Наверно многие сюда пишут просто развлечения ради, или просто провоцируют. А разве не за этим я ежедневно заглядываю на этот сайт?2 Мурена
Спасибо.
Только не в моих правилах относить людей к «злобствующим недоноскам» за несколько строк написанных в мой адрес на этом сайте. Я не знаю их, а они не знакомы со мной. Кто-то, воспринимает мир черно-белым по молодости, у кого-то настроение плохое, у кого-то критерии оценки действительности не совпадают с моими. Мир разнообразен до безобразия. И это хорошо. Иначе жить скучно.
2Пиндохол
Нет.Не те ли это Леха и Ленка, которые для нее искали ёбаря в пансионате?2tiwik
История - супер. +2
Зачем Вы отвечаете злобствующим недоноскам? Пусть гавкают...про кошек и говно..
замечательноВся история полный бред.Много буков, но зато про говно. Молождец автор, так держать! А всяких копрофобов посылайте в пизду.Стояла сильная жара. Йоган Вайс бля обливался потом, но продолжал свою работу вот уже в течение часа. За его усилиями наблюдала лишь жирная ворона раздобревшая на кладбищенских харчах. Наконец лопата ударилась о крышку гроба. Йоган Вайс бля удовлетворенно улыбнулся и очистил поверхность несколькими гребками. В предвкушении рот наполнился слюной. Йоган Вайс бля шумно сглотнул и принялся за вскрытие крышки...
В мозг ударил тошнотворный запах. Нет это был даже не запах это была вонь. Нестерпимая вонь от гниения. Вид содержимого гроба был не менее ужасен. Тело приобрело цвет тухлой морковки, по всей поверхности копошились мелкие белые черви. После вскрытия крышки сразу появились крупные зеленые мухи. Они с громким жужжанием носились над телом, и их зеленый панцирь сверкал на солнце. Но вся эта картина не произвела на Йогана Вайса бля удручающего действия, наоборот, с его лица не сходила довольная улыбка, а в глазах можно было прочесть предвкушение чего-то приятного.
Йоган Вайс бля ножом отделил часть бедра мертвеца и положил на тарелку. Плоть легко отделилась от кости и была похожа на бурную кашицу с шевелящимися белыми вкраплениями.
Йоган Вайс бля достал ложку и принялся за трапезу. Вкус? Его невозможно описать. Вы когда-нибудь ели мясо покойника 3 недели пролежавшего в земле под знойным июльским солнцем или на худой конец тухлую говядину? Я лично нет. Но Йогану Вайсу бля вкус был знаком и было видно, что он получает явное удовольствие. Гурман также отметил, что лопающиеся на языке черви создают неповторимую гамму ощущений и подумал, что в следующий раз следует откопать месячного покойника...
Вечером у Йогана Вайса бля скрутило живот. Он был доставлен в муниципальную клинику. Медсестра, обслуживающая его, сказала сочувственно:
- Вы наверное чего-нибудь не то съели.
- "Да уж, не то", -подумал Йоган Вайс бля и разразился дьявольским смехом, досмерти напугав медсестру.Бам Барбиев
Вот это уже советы не мальчика, но мужа.
Особенно с компьютером. Выбрасывайте.2tiwik
Поддерживаю Nata, но если зайцы будут в сметане, то и рецептик, пожалуйста.2tiwik
Тисните про убиенных, только, пожалуйста, без особого зверства. А то я все не могу забыть несчастную крыску, которой питона напитали. Вот ведь зацепило.После прочтения таких историй воникает мысль
- залить в комменты пару цистерн дезодоранта
- выбросить на свалку компьютер и заменить кабель по которому приплыло это д#рьмо
- обязать автора разработать и направить в думу на рассмотрение закон об обязательном оснащении всех домашних животных компактными биотуалетами и обучении пользования ими, включая хозяевХаха, харашо апридили tiwik, ета правда какойта уепок падпесался пад миня. Тибе бальшой зачот!Ненастоящий Пилат-то. Зато искренний.Дрюкал я таво кашака прямо в кабинке.. а он вырвалсо и упал
