БАбушка, я опять летал во сне!!!Я не бабушка, я нарколог .Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, наволю захотелось.Тут алкаш и говорит:- Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.Наркоман отвечает:- Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.- А ты что предлагаешь? - спрашивают наркомана алкаш и педик.Наркоман достает из кармана травку и говорит:- Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.Наркоман - пьянице:- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...(Томным голоском)Мама спит, она устала.Ну и я играть не стала.Я гостей не привожу,Укололась и сижу.Последний тост на вечеринке:- Пусть салат нам будем пухом!Наркоман звонит по телефону:- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?- Нет!- Так на#ера... было трубку... брать?..Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:- Дядя, скажи, который час.- Мальчик, уйди, не наламывай...Минут через пять мальчик приходит еще раз:- Дядя, скажи, который час.- Уйди, малыш, мне так хорошо...Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:- Ну дядя, скажи, который час.- Ну ладно... Который час...Учитель-наркоман на уроке географии:- Петров, как утки летают?- Косячком.- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?- Косячком.- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?- Табуном.- Это два... Как фамилия?- Косячков.- О! Это пять, пять.Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:- Что делаете, сынки?- Да вот, дедушка, дурь курим...- Дайте попробовать...Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опятьпосветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:- Миленький, давай... Так хочется!- Не хочу!- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...- Ты бы пивом лучше стала...Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:- Что-то надо?- Принеси тазик, я вырву...Жена через минуту возвращается с тазиком:- На!- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:- Кто там?- Я!- Ты гонишь! Это я - я!Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков.Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцатьчеловек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели,вызывает их начальник райотдела:- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...Два наркомана спорят:- Я посланник бога!- Нет, я посланник бога!- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!Подходят к третьему:- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?- А я, пацаны, никого никуда не посылал...Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.- Кто там?- Маша, это я!- Я не Маша...- Hу, Клава!- Я не Клава...- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!- Скажите, у вас водочка свеженькая?- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалываетот стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается кстенке в кайфе.Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить и ему папиросу.Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу - не берет. Он кнаркоману:- Слушай брат, почему меня не тащит?Наркоман, блаженно потягиваясь:- Рожденный ползать, летать не может!Сидят три старушки:- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет - все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет.Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькаядевочка, с криком "Пип-пип"нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает,с криком "Пип-пип"нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудомнажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!Мужик тихо бормочет:- У-у-у, сука! Сломала!Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит... Подошел кокну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша:- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь...Один наркоман рассказывает другому:- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...Ромео, затягиваясь косяком, говорит:- Джульетта, я тебя люблю!Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:- У меня к тебе такая же хуйня!Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашликакого-то нарика, говорят:- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я конец!Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видяткенгуру. Один поворачивается к другому и говорит:- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!Разговаривают две женщины:- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у негоспрашивают:- Что случилось?!- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, поморде:- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!- Н-не буду...- Я последний раз спрашиваю - будешь?!- Н-ну ладно... Н-наливай!Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница,осторожно опускается на стул:- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и онаумолкает... Голос из класса:- Марь Иванна! А что спрашивается?!Учительница медленно поднимает голову:- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, нотеряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,шкаф...На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:- Че, не спится - без папки-то?Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:- Измена! Измена!Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочетнабитым ртом:- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долгозадумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку.Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второйспрашивает:- Зачем?..- А как?..- А, ну да...Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один.Официант возвращается с двумя кружками:- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит кмужику:- С вас...- А у меня нет денег...Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.На следующий день заходит опять, подзывает официанта:- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.Подкатывает джип, вываливает амбал:- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?- Да, вот прямо и езжай.Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчезпод водой. Выныривает амбал и к нарику:- Че ж ты, блин, сука...- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самомудорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К немуподбегает продавец:- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:- А что... Ик!... Не работает?Наркоман подходит к зеркалу:- Тут я...Подходит к другому:- И тут я...Стук в дверь. он подходит к двери:- Кто там?- Я.- И там тоже я...В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинаетдергаться:- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка.- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:- Мужчина, с
