Германия, анекдоты

Новый народный немецкий автомобить - Фольксваген Гетто.

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..

Мы продаем только качественные автомобили из Германии - не требующие ни каких вложений, просто СЕЛ и ПОЕХАЛ в автосервис...

Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием засчитать им победу во Второй Мировой Войне.

Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы !

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Вы уже давно живете в Германии если:
Вы смирились с тем, что "вкусно" это глагол и отвечает на вопрос "что делает".
Вы смирились с тем, что коренным немцем может быть даже турок.
Вы вообще стараетесь не заводить разговор о национальности.
Вы уже не надеетесь встретить когда-нибудь человека, родители и прародители которого родились в Германии.
Вы уже не надеетесь когда-нибудь запомнить какое существительное женского рода, а какое мужского или среднего.
Если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, вы не переспрашивете: "На самом первом или на втором?"
Прийдя к кому-нибудь в гости вы задумываетесь, стоит ли снимать обувь.
Вы перешли с чая на кофе.
Вы считаете себя специалистом по пиву.
Вы считаете, что раньше на свалки выбрасывали вполне пригодные вещи, а сейчас только дерьмо.
Вы считаете, что раньше в Германию приезжали только порядочные "немцы", а сейчас едет всякий сброд (хотя ваши родственники, приехавшие раньше вас, утверждали то же самое, когда приехали Вы).

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года, позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28.

Едет автобус с евреями посетить конц. лагерь в Германии. В Германии автобус ломается, вокруг на дороге ни машины, водитель не знает что делать, потом смотрит не в далеке крестьянский дом, подходит на пороге его встречает типичный немецкий фермер.
Водитель говорит: "Мы везем евреев в конц. лагерь, но у нас к сожалению сломался автобус, Вы бы не моглм нам помочь?"
Немец говорит: "Конечно, но у меня дома печь только микроволновая."

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."

Немецкий криминальный юмор: "Проведите свой отпуск в Польше! Ваш автомобиль уже давно там!"

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.

Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.

Услышано в Германии.
Приходит мужик в бюро по трудоустройству и говорит чиновнику:
- Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
- Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать.
Мужик:
- Ура!
Чиновник:
- Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас в ремонте,придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте.
Мужик (подозревая недоброе):
- Может быть господин просто пудрит мне мозги?!
Чиновник (бесстрастно):
- Точно. Но ведь вы первый начали!

[an error occurred while processing this directive]