[an error occurred while processing this directive]
США | Истории | Новости | Фотографии | Юмор | Анекдоты

  • Все американские телеканалы показали кадры издевательств над иракскими заключенными. Командование США рассчитывает таким образом пополнить число добровольцев для отправки в Ирак.
  • Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
  • Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом. Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере. Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: "А почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?" Ему разъяснили так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали".
  • Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
    Вскоре ему надоедает:
    - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
    - Само собой, сэр. Это психбольница.
  • Вновь заявила о себе террористическая группировка "ЮС Говермент", известная своей причастностью к серии взрывов жилых домов и промышленных объектов в южной Европе и странах Персидского Залива. На сей раз в планах террористов - взрывы в жилых кварталах Кабула и других городов Афганистана.
  • Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
    дважды - из-за неполадок в санузле...
  • Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до н.э..
    Число жертв среди гражданского населения уточняется.
    Пострадавших среди американских военнослужащих нет.
  • Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
    - Эй! Ты че там делаешь?
    - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
    - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
    Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
    - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
    - О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
    А мент ему отвечает:
    Нет, это американское посольство!
  • В Нью-Йорке поставили главную рождественскую елку америки. В качестве
    главного украшения на нее повесят Саддама Хусейна.
  • Американские журналисты проводят на улицах российского города
    социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
    Отвечает один из опрошенных:
    - Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
    вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
    вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
    президент выбран из числа слабоумных...
  • Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
    - Вы иностранец?
    Янки:
    - Это вы иностранец, а я американец!
  • Только нефтянные компании США могли умудриться подписать контракт на поставку в Ирак бензина.
  • В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
  • В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит
    считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и
    двойных звезд недействительными.
  • Выпущен новый линолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса!
  • Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
    - Скажите, почему вы убежали?
    - Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет.
  • Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
    - Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер.
    Соответствуете ли вы этим качествам?
    - Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
  • - Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
    - Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
  • Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.
  • Маленький индеец спрашивает у мамы:
    - Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
    - Конечно, мой маленький!
    - А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
    - Разумеется, мой дорогой!
    - А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?
    [an error occurred while processing this directive]